Humor
Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“
Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑
Also, Fritzchen ging mit seiner Oma in den Wald spazieren. Fritzchen findet einen 100 € Schein. Fritzchen fragt: "Oma, darf ich das aufheben?"
Die Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben, geh weiter!" Fritzchen findet einen 200 € Schein. Er fragt die Oma: "Darf ich den aufheben?" Die Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Dann gingen sie weiter, dann stolperte sie.
Wie viel Kubik Erde ist in einem 30 mal 60 cm großem Loch?
In einem Loch ist nie was!
Was sagt ein Clown, wenn er zum Arzt kommt?
"Hoffentlich ist es nichts Ernstes!"
Was macht eine Frau am Morgen mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm die Brote und schickt ihn auf Arbeit!
Ist das normal?
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Na, haste auch ABS?" Sagt der andere: "Näää, Kinderlähmung."
Ein Bayer und ein Preuße sitzen in der Kneipe.
Stupft der Preuße den Bayern an und sagt: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Der Bayer reagiert nicht.
Darauf der Preuße energischer: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Da mustert der Bayer den Preußen und verdreht die Augen: "Pass bloß auf, bald bisch am Arsch gscheiter wie im Kopf."
Deine Mutter ist so dumm, sie überfällt Kapitän Iglus Schiff und frisst die Kinder.
Stehen 17 Blondinen vorm Kino und gehen nicht rein. Warum? Der Film ist ab 18.
Warum kann man Donald J. Trump nicht auf den Mond schießen? Weil er schon hinter dem Mond lebt!
Er: Hey Schnitte, was passiert, wenn wir uns zusammentun?
Sie: Schnittlauch!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Bücherei kommt, kommt sie nicht rein.
Warum?
Antwort: Weil sie so fett ist!
Was ist braun und krabbelt dein Bein hoch?
Ein Kackhaufen, der Heimweh hat.
Die 9-jährige Sabine ist auf dem Heimweg von der Schule, als ein etwa 50-jähriger Mann, der eine Sonnenbrille auf hat, mit seinem Auto neben ihr hält.
Er: „Ich gebe dir 5 Euro und Süssigkeiten, wenn du einsteigst und mit mir kommst!“
Doch die kleine Sabine zögert: „Nein, Mama hat gesagt, ich darf nicht von Fremden Geschenke annehmen und bei ihnen ins Auto steigen!“
Der Mann bleibt hartnäckig: „Komm schon, dann gebe ich dir halt 25 Euro, Süssigkeiten und fahre dich nach Hause!“
Wieder lehnt die kleine Sabine ab.
Beim 3. Anlauf der Mann dann: „Na, dann gebe ich dir eben 50 Euro, Süssigkeiten und einen niedlichen Welpen bekommst du auch!“
Die kleine Sabine steigt ein und der Mann brettert mit ihr davon.
Er: „Haha, reingelegt! Du kriegst gar keinen Welpen!“
Die kleine Sabine blickt ihn böse an und sagt dann: „Papa, kannst du bitte das nächste Mal keinen Opel mehr kaufen?“
Lebensende mit drei Buchstaben? Tod.
*Lacht versehentlich mitten in einem ernsthaften Streit.*
Skorpion, Wassermann, Krebs, Steinbock, Fische, Jungfrau, Waage.
Sitzen zwei U-Boote auf der Mauer und essen Sandwiches. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Ihr dürft hier nicht angeln!“ Sagen die U-Boote: „Hä? Wir tragen doch Turnschuhe!“
Albert Einstein lehnt sich gegen einen Baum. Auf einmal fällt der Baum um! Wieso? Antwort: Der Klügere gibt nach.
Wer ist so reich?
Das Reichörnchen!
Fritzchen und sein Freund sitzen auf dem Dach. Fritzchen wirft sein Handy runter. Der Freund fragt: „Wieso hast du das gemacht?“ Fritzchen antwortet: „Keine Sorge, ich hatte den Flugmodus eingeschaltet.“