Humor
"Haste", fragt Jack the Ripper Tork Poettschke, "heute schon deine Herztropfen genommen?"
"Aber sicher, zwei Gabeln voll!"
Hier links sind 2, 3, 4 Rammstein-Witze.
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, außer Bill, der sitzt auf dem Grill!
Hast du schon vom Restaurant meines Vaters auf dem Mond gehört?
"Ja. Das Essen ist zwar toll, aber es hat keine Atmosphäre."
Wie verkündet man den Mangel an nachwachsenden Rohstoffen?
Nachwachsende Rohstoffe erreichen ihr Nachwachsende!
Memes
Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf: „Määäähhh!“
Plötzlich ist das Schaf ganz nackt!
Wie nennt man einen Dackel in der Sauna? Hotdog!
Der eine Hund sagt zum anderen: "Schönes Wetter heute, ja, Schlappohr!"
Dann sagt der andere Hund: "Was ist mit meinen Ohren?" 😂😂😂😂😂🐕🦺
Wie unterscheiden sich die Schule und ein Irrenhaus?
– Die Telefonnummer.
Deine Mutter hat sich als Holzfällerin beworben.
Als sie am ersten Arbeitstag einen Baum fällen wollte, hat sie direkt den ganzen Wald gefällt.
Ein säumiger Schuldner öffnet einen Brief und liest: "Betr.: Unsere Rechnung Nr ....Letzte Mahnung!"
Erfreut atmet er auf: "Wurde aber auch Zeit, dass der Quatsch endlich aufhört!"
Die mit Glatzen machen Fratzen.
Was ist grün und kann fliegen?
Birne Maja.
Guckt eine Frau in einen Spiegel auf dem Dachboden und sagt: "Das Bild ist echt hässlich! Sollte ich mal wegschmeißen!"
Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?
Sattelschlepper! 😊
Sagt ein Junge zu einem Mädchen: "Wusstest du, dass Jungs schlauer sind als Mädchen?"
Antwortet das Mädchen: "Nein, das wusste ich nicht."
Darauf der Junge: "Siehst du, siehst du!"
Chungus.
S-S-Kaliert!
"Ich bin dumm, mehr weiß ich nicht. Lasst ein Like da."
Der eine steht vorm Spiegel, und der andere erkennt sich.