Humor
Wie nennt man eine Gruppe Emos?
Die Suicide Squad.
Die Kinder sollen in der Schule einen Satz mit Köln bilden. Tünnes: "Ich geh mal eben pinköln."
Alle Kinder gehen bis an die Klippe, nur nicht Pit, der ging noch 'nen Schritt.
Stehen zwei Frauen an der Ampel, eine dicke, die andere dünn.
Sagt die Dicke: "Mei, dir könnte man ja denken, bei dir ist Hungersnot ausgebrochen!"
Die Dünne: "Ja, und du bist der Grund dafür!"
Der ist nicht ernst gemeint und lasst euch nicht mobben!
Der Mann weckt seine Frau: „Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten!“
Sie: „Ich habe keine Kopfschmerzen.“
Er: „Ah, gut! (grins)“
Dieser Moment, wenn man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.
Ich kenne Onkel Fritz, der ist so fett, dass sein Bauchnabel schon eine Minute vor ihm zu Hause ist.
Wie nennt man einen magersüchtigen Emo?
Schnittlauch.
Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"
Mann: "Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."
Warum ist Anna scharf auf Winnie Pooh?
Weil sie auf einen Bär Bock hat!
Wieso nimmt die Blondine Pfeffer mit zum Fernsehen?
Damit das Bild schärfer wird!
Was gefällt Yo Oli an achtzehnjährigen? Das es acht sind.
Meine Freundin: „Bist du hingefallen?“ Ich: „Nein, ich hab den Boden umarmt.“ Meine Freundin: „Mit Tränen in den Augen?“ Ich: „Ja, es war ein sehr emotionaler Moment.“
Prüfungsfrage:
Worauf besteht Kacke?
ZUHUNDERTPROZENTAUSSCHEISSE!
Einige der angeblichen Jokes hier sind gar nicht witzig. Wurden wohl von irgendwelchen Drittweltlern verfasst, die sich hier ins Land gebettelt haben und nicht mal die deutsche Sprache richtig beherrschen. Dann wird's natürlich auch mit dem Witz nichts.
Zwei Männer streiten sich. Sagt der eine: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"
Darauf der andere: "Ich bin Beamter, ich darf nichts annehmen!"
Die Gryffindors, Ravenclaws und Hufflepuffs wurden allesamt zu einer Party in Slytherins Kerker eingeladen. Nach einiger Zeit werden die versammelten Schüler und Lehrer unruhig. Professor McGonagall fragt endlich: "Gibt es hier nicht endlich eine Erfrischung?" "Aber natürlich", antwortet Snape bester Laune. "Ich werde mal die Fenster so richtig weit aufmachen!"
Warum haben Diabetiker immer nur Albträume?
Weil sie keine süßen Träume bekommen können!
Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: „Kennen wir uns nicht?“
Darauf der Student: „Ja, beim letzten Mal bin ich durchgefallen, und heute wiederhole ich die Prüfung.“
„Aha, was war denn beim letzten Mal meine erste Frage?“, will der Professor wissen.
Darauf der Student: „Kennen wir uns nicht?“
LKW-Fahrer: "Der Spiegel ist kaputt!"
Chef: "Benutz den Ersatzspiegel!"
LKW-Fahrer: "Der LKW liegt drauf!"