Humor
Hab gestern nen Song über Tortilla geschrieben.
Naja, es war eher ein Rap.
Kacke!
HAHAHAHHAHAH
Arzt: "Legen Sie sich bitte hin und schließen Sie Ihre Augen."
Mann: "Ok."
Der Arzt sagt zu der Frau: "Ich muss Ihnen leider sagen, ihr Mann ist gerade gestorben."
Ruft der Mann: "Schatz, ich lebe noch!"
Sagt die Frau: "Schatz, halts Maul, der Arzt wird es wohl besser wissen als du!"
Egal, worin du versinken wirst, Roger wird im Moore versinken.
"Lahti, Felix, ansonsten bringe ich euch um, okay?"
Zwei Jäger treffen sich, beide tot. Hahaha hahaha!
Zwei Skelette sitzen auf dem Dach. Eines fällt runter, beide tot.
Die ostfriesischen Wissenschaftler arbeiten zur Zeit an einer neuen Technik, Klopapier beidseitig zu verwenden!
Der Erfolg liegt auf der Hand.
Seitdem ich deine Mutter sah, muss ich die ganze Zeit überlegen, was das Gegenteil zum Wort "Weltwunder" sein könnte.
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
- Er lässt die Fetzen fliegen!
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)
Wenn deine Mudda ihren Snickers nicht bekommt, wird sie zu deiner Mudda!
Wenn deine Mutter in eine Old World joint, geht sie an der Seite runter.
Dein Vater hat keine Haare, und lacht über Caillou.
Wenn deine Mutter auf den Strich geht, sperrt sie drei Straßen ab!
Fragt ein Junge den anderen: "Wie ist deine Freundin im Bett?" Sagt der andere: "Die einen sagen so und die anderen so!" 😂🤣😅
Wie nennt man einen Dackel in der Sauna? Hotdog!
Was steht auf dem Grabstein eines Perversen?
Er liebte Kinder über alles!
Da, wo die Giraffen hocken, ist man geschützt vor Affenpocken.
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen..."
Darauf die Mutter: "Macht nix, hast eh Krebs..."
Warum läuft die Blondine mit einer Flasche Ketchup auf dem Kopf durch ihre Wohnung?
Weil draufsteht: "Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"
Ich dulde keinen Rassismus. Ich esse alle M&Ms, Gummibärchen sofort auf, egal welche Farbe.