Humor

Ich packe diesen Witz mal in Watte, damit er gut ankommt!

Ich hasse das Wort "besonders gut", denn man muss nicht immer besonders gut sein, um im Leben klarzukommen.

Die Turnlehrerin will heiraten.

Vor der Trauung geht der Pfarrer auf einen Herren zu, der vor der Kirche steht, und fragt: "Sie sind sicher der Bräutigam?" "Nein, nur der Trauzeuge. Ich bin schon im Viertelfinale ausgeschieden."

Was verspeist ein Kannibale am Freitag? Fischer.

Für 95% der Witzeschreiber hier gilt der olympische Gedanke:

Dabeisein ist alles!

Wie nennt man einen guten Büstenhalter auf Italienisch?

"Titi Ni Farrucci!"

Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Na, warst du im Urlaub, du bist so braun?"

Sagt die andere: "Nope, ein kleiner Unfall ist passiert!"

Was macht eine Blondine, wenn sie Wasser in die Badewanne machen will, aber es geht nicht mehr?

Sie holt Wasser aus der Badewanne und macht es wieder rein.

Deine Mutter bindet sich eine Lkw-Felge auf den Rücken und denkt, sie wäre Optimus Prime.

Was würde bei einem Maulwurf auf dem Grabstein stehen? Er hat seinen Grabstein selbst gebaut!

Was sagt der Arzt zu Steve? Du hast Blockizitis!

PS: Ich weiß, schlechter Witz.

Alle Kinder mögen ihren Namen, außer Devin, der heißt Kevin :D

Alle Kinder machen Saltos, außer Paul, der fällt aufs Maul.

Was ist der Unterschied zwischen einem Holzfäller und einer Jungfrau?

Antwort: Der Holzfäller schreit "Timber!" und die Jungfrau schreit "Tinder!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Konzert und einer Kirche? In der Kirche kann man kostenlos eintreten, aber für den Austritt muss man zahlen.

Warum lachen Querdenker über die wenigen Witze, die es hier gibt?

Zu wenig Argumente! :-))

Wie kann man Marta am besten beschäftigen? Man schreibt auf einen Zettel: "Bitte wenden!" Und auf der anderen Seite steht: "Auch bitte wenden!"

Guten Abend.

Wo findet man hier eigentlich die Witze?

Chuck Norris kennt den vierten Anschluss vom Transistor.

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Frauen sollen sie ja auch verstehen!