Hund-Witze

Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.

Alle Hunde gehen laufen, nur nicht der Rüde, der ist müde. 😴

Fritzchen und sein Hund spielen im Park Schach.

Passant: "Du hast aber einen klugen Hund, junger Mann."

Fritzchen: "Wieso, er verliert doch dauernd."

Wie heißt ein Hund ohne Beine?

Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.

Ein Sohn fragt Papa: "Ich hab heute Geburtstag, kann ich einen Hund haben?" Da sagt der Vater: "Nein, aber du darfst dir etwas anderes wünschen..." Dann möchte ich, dass wir heute Rollen tauschen, du Sohn, ich Vater", sagt der Sohn. Antwortet der Vater: "Sicher, können wir machen!" Darauf hin der Sohn: "Komm Sohnemann, wir gehen einen Hund kaufen!!!"

"Hört Ihr Hund auf Sie?"

"Keine Ahnung, ich duze ihn meistens."

Wieso baut eine Blondine ein rundes Haus?

Damit der Hund nicht mehr in die Ecke macht.

Ein altes vietnamesisches Sprichwort sagt: Wenn ein Hund bellt, ist er noch nicht gar.

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin Serbe. Sehr beschäftigt." Sagt der andere: "Was machst du denn?" Sagt der erste: "Ich Bellgrad."

Hagrid: "Es gibt keinen sicheren Ort, keinen außer Hogwarts." Hogwarts: versteckt einen dreiköpfigen Hund, hat eine Kammer mit einer Riesenschlange. Dementoren überwachen Hogwarts. Werwolf läuft rum. Drache versucht einen Jungen zu töten. Die Peitschende Weide versucht zu töten.

Putin hatte einen Traum, dass er in den Geschichtsbüchern auf Seite Eins als neuer Zar erscheint.

Stattdessen wird er im Moskauer Tagblatt unter der Rubrik Idioten und Verbrecher auftauchen und im Gefängnis Hundebiskuit zu essen bekommen.

Drei Jäger streiten sich, wer den klügsten Hund hat.

Sagt der erste: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“

Sagt der zweite: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“

Sagt der dritte: „Das ist ja alles ganz nett, aber... meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause... und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“

Was ist süß und auch ein Haustier?

Maus au chocolat.

Hund, Katze oder Maus, Ali macht ein Döner draus!

Geht ein Dalmatiner zur Kasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"

Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt!

Helmut (67), der einfach alles isst.

Wie nennt man einen Hund, der in der Sonne liegt?

Hotdog.

Was braucht ein Blinder im Schwimmbad?

Einen Sehhund! 😂

Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.

Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.

Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde?

– Den No-Bell-Preis.