Hunde-Witze
Fragt eine Frau ihren Papagei: "Was sagt ein Hund?" "Wau Wau!", antwortet der Papagei. Da fragte die Frau: "Was sagt eine Katze?" "Miau Miau!", ruft der Papagei. Schließlich sprach die Frau: "Was sagt ein Tiger?" "Halt die Klappe!", kreischte er.
In der Grundschule in der Stadt Bochum sollen die Schüler einen Satz mit Bochum und Saxophon bilden. Es meldet sich der Schüler Stanislaus: „Der Hund boch um die Ecke, so dass man den Sack so von der Seite sehen konnte.“
"Berühmte letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!"
"Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?"
"Mit X."
"Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?"
"Mit P."
"Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?"
"Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?"
"Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben."
"Na dann lies mir den doch mal vor."
"Unser Hund ist sechs Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein, damit er beim Bremsen nicht vorhaut."
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Hund? Der Hund hat einen Schwanz.
Ein Mann steht mit einer Dose Hundefutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn einen Hund?“ Antwort: „Ja, er ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss den Hund sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“
Am nächsten Tag das gleiche:
Der Mann steht mit einer Dose Katzenfutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn eine Katze?“ Antwort: „Ja, sie ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss die Katze sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“
Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer weißen Plastiktüte in den Laden und meint: „Bitte fassen sie hier einmal rein. Ohne hinzuschauen.“ Der Verkäufer tut es und meint: „Fühlt sich warm und matschig an. Und es stinkt. Was ist das?“ Der Mann: „Heute muss ich Toilettenpapier kaufen...“
Was bekommt man, wenn man einen AFD-Wähler mit einem Hundewelpen kreuzt?
Einen total blöden Hund oder einen mega-süßen Nazi?
Gauland: Mehr Hunde auf Krawatte als IQ im Hirn.
Mein Hund findet alle meine Kleider toll.
Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW“.
Sagt ein Mann zum anderen: "Sie haben aber einen schönen Hund, mag er auch Kinder?"
Antwortet der andere Mann: "Ja, aber ich gebe ihm lieber etwas vom Fleischhauer."
Unterhalten sich zwei Hunde.
Erster Hund: „Im Park werden neue Bäume gepflanzt.“
Der zweite Hund darauf: „Toll, das muss begossen werden!“
Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen." – "Haben Sie denn etwas draufgetan?" – "Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!"
Wer darf nie was?
Die Niebelle!
Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"
Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“
Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke! Immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!"
Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich! Macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“
Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“
Tom geht zu seiner Oma. Die Oma bietet ihm ein Bonbon an. Er nimmt es und lutscht.
Fragt die Oma: "Schmeckt das Bonbon?"
Darauf Tom: "Ja, es ist super!"
Oma: "Komisch, der Hund hat es immer ausgespuckt."
Wie nennt man einen Hund auf Französisch?
- La Bello.
Letzte Worte eines Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund!" 😅
Was passiert, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder ein saudummer Schlittenhund, oder eine winterfeste Nutte!