Hurensohn-Witze
Was ist blau und sitzt auf der Couch?
Deine fette Mutter, die Papa Schlumpf zu oft geblasen hat, du Hurensohn!
Du Hurensohn bist fett, geh abnehmen!
Wer reitet so schnell durch Nacht und Wind?
Es ist David, der Hurensohn!
Klopf, Klopf...
Wer ist da?
Halma.
Halma wer?
Halma die Fresse, du Hurensohn!
Ein Kind zur Mutter: "Du Hure!"
Mutter geht zum Vater: "Unser Kind hat mich Hure genannt!"
Vater: "Sag ihm dann endlich, dass er ein Hurensohn ist! UND ADOPTIERT! HAHAHAHAHAHAH"
Habe Langeweile.
Yahia ist ein Hurensohn!
Deine Stiefmutter ist deine Tante und deine Mutter die Schwester der Stiefmutter, und der Mann von beiden ist ein Hurensohn, und du bist ein...?
Es gab mal einen Bäcker, der täglich 50 Berliner produzierte. Dieser hatte in der kleinen Stadt nur ein paar Kunden.
Einer seiner Kunden war ein Junge, wessen Mutter zu der Zeit ihre Periode hatte.
Kam der Junge rein und fragte: „Und Herr Bäcker, was haben Sie heute anzubieten?“
Sagte der Bäcker: „Ich hätte Schoko-Brötchen und Muffins für dich.“
Daraufhin sagte der Junge: „Haben sie denn nichts mit saftiger Füllung, beispielsweise Berliner?“
Sagte der Bäcker: „Ja, du Hurensohn, kannst deine Mutter haben - was darf's sonst sein?“
Deine Mutter will dich dissen und ruft: "Du Hurensohn!"
Waisenkinder kann man nicht Hurensohn nennen.
Was stinkt und ist ein Hurensohn? ... Tobias, die Brillenschlange!
Warum ist Leon so fett?
Weil er zu viel gefressen hat.
Deine Mudda steht im Fitnessstudio und ruft: "Ich schiebe es mir in meine Ritze und schwitze!" Du Hurensohn!
Für volle Fußballstadien - Söder, du bist ein widerlicher, dreckiger Hurensohn!
Wenn deine Mutter auf den Strich geht, sperrt sie drei Straßen ab!
Was sagt ein Mann zum anderen, wenn er schwarze Schuhe trägt?
- Du Hurensohn.
"Afonki ist zu haben und billig!"
Deine Mudda ist so dumm, sie beschimpft ihre Kinder als Hurensöhne!
Wer das liest, soll wissen, dass der Kommentar unter mir keinen Sinn macht.
L. G. Helmut der Kackstiefel.
Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"
Is klaaar...
*1. Teil*
Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.
*2. Teil*
Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.
*3. Teil*
Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.
*4. Teil*
Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."
Und zum Schluss:
*7. Teil*
Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.