Neue Hygiene-Witze - Seite 6

Fritzchen sagt zur Mama: "Der Apfel schmeckt mir überhaupt nicht."

Mama erwidert: "Hast du ihn denn gut abgewaschen?"

Darauf Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife!"

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"

Sagt der Arzt zum Patienten im Krankenhaus: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie! Die schlechte: Sie haben Krebs, Sie haben nur noch zwei Wochen zu leben." Der Patient erschrocken: "Was kann denn da noch schlechter sein?" Darauf der Arzt: "Sie haben auch einen positiven Coronatest, Sie müssen zwei Wochen in Quarantäne!"

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Wie wird Berlin jetzt in der Krise versorgt? -> Durch Coronabomber.

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Neulich bei eBayKleinanzeigen-Nachbarschaft: Biete zwei Wochen AU-Schreibung gegen einmal Massage.

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Was verkündet der Arbeitsminister im August zu den Neuinfektionen? -> Die Talsohle ist durchschritten.

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Ein paar Kurznachrichten aus den Medien:

Größter politischer Erfolg der Autonomenszene in Berlin: Vermummungsverbot bei Demos ab 2020 aufgehoben!

Eine Branche atmet auf: Infizierte Prostituierte darf nach 8 Wochen endlich wieder arbeiten - Gesundheitsamt bestätigt, dass von Coronaopfern kein Ansteckungsrisiko ausgeht!

Regierung findet Lösung für Pflegenotstand: Ü60-Coronapartys ab 50 Teilnehmern legalisiert.

Stehen zehn Millionen Coronaviren vor der deutschen Grenze. Dazu Frau Merkel: "Wir schaffen das!"

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Trifft eine arbeitslose Frau in Berlin-Neukölln nachts drei Nachbarinnen bei den Mülltonnen und fragt, was sie zu dieser späten Stunde dort suchen. Die erste: "Ich entsorge illegal Sperrmüll." Die zweite: "Ich verstecke mich vor einem Vergewaltiger." Die dritte: "Ich bin eigentlich in Quarantäne wegen Corona." Freut sich die Arbeitslose: "Ein neuer Schrank, Sex und eine Ausrede fürs JobCenter auf einmal!"

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Wir haben in der ersten Klasse ein neues Lied gelernt, der Text geht so: "Da hat der Drosten sich ganz einfach umgedreht und hat mit seinem Haar das Virus weggeweht. Das Virus war nicht dumm, es machte summ summ summ und flog mit viel Geschick um Doktor Drosten rum. Da war es wieder da und machte groß Trara, obwohl es doch nur ein ganz kleines Virus war. Es sagte Bittesehr, das find ich gar nicht fair! Wenn du nicht aufhörst, hol ich meine Freunde her (...)

Bitte verhalten Sie sich verantwortungsvoll und denken Sie an die neue A.H.A.-Regel: Anspucken, Husten, Ablecken.

Damit die Reproduktionszahl der Menschheit wieder unter 1,0 sinkt und das exponentielle Wachstum gestoppt wird!

Beschwert sich ein Gast in einem bayrischen Wirtshaus: "Herr Wirt, auf Ihrer Toilette, da wimmelt es nur so von Fliegen". "Jo mei", meint der Wirt gelassen, "do missens hoid middags um zwöifi ausigehn. Do sann's all in da Kuchel".

Ein gutes hat Corona: In den Schultoiletten kann man sich ab sofort die Hände waschen.

Corona-Tipp -------------------------

Jeden Morgen prüfen, ob die Ohrmuscheln noch da sind.

Ansonsten halten die Masken nicht.

Was steht auf dem Grabstein von einer Klopapierrolle?

"Mein Leben war ein einziger Scheißhaufen!!!"

Stand einmal ein Borstenhaar, das bei Corona gewachsen war, gar widerborstig in die Höh'. Auch ließ es sich, herrjeeminee, nicht striegeln oder strähnen. Man muss dabei erwähnen: die andern Haare brav und fein, fügten sich in's Schicksal drein und lagen artig glatt, fürwahr. Nicht aber dieses Corona-Haar! Wahrlich ist es unerhört, wie so ein Haar die Ordnung stört. Auch bringt es gar nichts aufzumupfen - sowas gilt es rauszurupfen! Und weil das Haar zu sehr verdrusste, kam alles, wie es kommen musste: sein Besitzer riss es raus, oh Graus. Doch - schon entwurzelt - sah man dann, wie's später in der Suppe schwamm..

Fritzen geht aufs Klo steckt den Finger in den Po steckt den Finger in den Mund Schokolade ist gesund 😛

Wenn du etwas Schnupfen oder Husten hast, solltest du heutzutage besser zu Hause bleiben! Wenn du dich draußen Corona-verdächtig machst, wirst du mit großer Wahrscheinlichkeit von aufmerksamen Nachbarn gemeldet, und dann fällst du den Virologen in die Hände. Hundebesitzer sollten ihren Vierbeinern lautes Bellen verbieten, damit die "Wissenschaft" keinesfalls eine weitere "neue Dimension" herausfindet: Corona kann auch Haustiere befallen! Dann müssen alle Hunde in Quarantäne und zu Hause kacken! Und die Corona-Maßnahmen werden wieder extrem - diesmal Bettruhe für alle.

Was hilft beim Coronavirus? Pfefferspray. Warum? Weil man sich dann nicht dauernd ins Gesicht fasst.

Corona ist eine Gesichtskrankheit. Deshalb gilt Maskenpflicht. Also um das Gesicht zu wahren ..

Bei der diesjährigen Grippe sagt endlich mal keiner der fürsorglichen Systemlinge, dass du natürliche Vitamine essen sollst, um gesund zu bleiben - Gesichtsmaske genügt

Deine mudder benutzt wen sie ihre Tage hat keine Tampons...sondern zwei Queen size Matratzen

Das Gute an der Maskenpflicht: Man muss sich nicht jedes Mal die Zähne putzen wenn man raus geht

wieso kaufen Leute immer so viel Klopapier ,wenn einer niest machen sich 5 in die Hosen (;

Ein Gorilla geht zum Tierarzt. Sagt der Arzt: "Wo brennts denn?" Sagt der Gorilla: "Ich habe den Tripper aufgelesen." "Von wem?" "Von deiner Mudda!" "Meine Mutter ist keine Affenfickerin!" "Wer sagte denn was von ficken? Sie hat ein gebrauchtes Tampon ins Affengehege geworfen und ich dachte es sei eine Pommes Fritte mit Ketchup."

Meier zur blonden Nachbarin: "Ihr Mundschutz steht ihnen gut!" Nachbarin: " Sie Schmeichler! - Dafür habe ich heute kein Höschen an." Meier: "Da soll noch einer von Corona-Krise sprechen....!"