Idiot-Witze

Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?

Lehrer: Hauptsächlich Idioten.

Der Professor bei der Vorlesung: "Furchtbar, heutzutage will jeder Idiot Medizin studieren! Zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!"

"Oh Mandy hat Johnson & Johnson gekriegt, ich nehm lieber Moderna, dann krieg ich eher einen Termin."

Wisst ihr das noch? Hahaha, diese Idioten.

Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einer hübschen Frau? Die eine möchte man knallen, der anderen möchte man eine knallen.

Eine Lehrerin sagt: "Alle Idioten stehen auf!"

Da steht einer auf.

Die Lehrerin fragt: "Warum bist du aufgestanden?"

Er antwortet: "Ich will nicht, dass Sie so alleine stehen!"

Prinzessinnen von heute be like ...

Hau ab, du idiotischer Prinz, ich rette mich selber!

Die Abkürzung von Nike: Niesende Idioten kaufen endlich!

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! “Lauter Idioten, lauter Idioten!” Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”

Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: “Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet, habe meine Frau noch nie betrogen!”

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und entgegnet lallend: “Dann setz dich rüber zu den Idioten!”

Bei den großen Idioten auf der Erde haben die kleinen Deppen keine Chance.

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das idiotische Fette.

Ist Gewitter gleich Trauben? Drogen ist Reiten? Ich werfe gleich Koks, es reicht mir jetzt. Sag ich, guck die Idioten. Maren hat mich geärgert. Quervergleich Coop, ich werfe gleich Coop. Guck, Koks gleich Gewittert es Traum Drogen, darum Drogen Trauben Drogen Traum Drogen wirklich trauen Drogen, jetzt reicht es. Ich haue jetzt euch mit Koks um, hier kommt eine Ladung Kooks! 🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑

Diskutiere nie mit Idioten.

Sie ziehen dich auf ihr Niveau und schlagen dich mit Erfahrung.

P: Wie heißt denn der Fisch, den ich habe?

A: Nicht Fisch, Sie Idiot, Krebs!

Frage: Wofür steht Ikea?

Antwort: Idioten kaufen einfach alles!

"WAS? ER HAT WIRKLICH SECHS ISCHEN, DIE ER LECKT???"

"Nein, du Idiot... Er hat sächsischen Dialekt!"

Es war einmal ein schwuler Terrorist, der hatte einen Sohn und dieser Sohn fragte den anderen Idioten mit Bombe um den Hals: "Ach Vater, bitte blas mir einen!" Und er fing an.

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht’s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte, es wäre vielleicht unpassend, in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja, das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein, weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte, ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Treffen sich zwei Freundinnen auf einer Mini-Party:

„Weißt du, hier sind ja nur Idioten.“

„Aber wir sind nur zu zweit...“

Ex-Freundinnen.

Entschuldigung für den Mist, den ich geschrieben habe. Ich bin ein Idiot ohne Hirn.

Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"

Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus, und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karate!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runterspringst, dann bist du mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben?" Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."