Indianer

Indianer-Witze

Irgend ein Witzbold hat einmal behauptet, das Wort "vegan" komme aus der Sprache der Indianer und bedeute: "der zu blöd zum Jagen ist..."

(stimmt natürlich nicht, aber man kann die Veganer so schön damit veräppeln).

Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“ „Nein Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

Emil sitzt im Flugzeug auf den Flug nach Hause. Neben ihm sitzt eine hübsche Blondine. Sie war gerade beim Weltkongress "Neuerkenntnisse über Sexualität". Und erzählte ihm begeistert was für neue Erkenntnisse sie dabei erlernte. Sie: Wissen Sie, daß nicht die Italiener einen großen Penis haben, sondern die Indianer. Under die besten Liebhaber sind nicht die Franzosen, sondern die Polen.

Da stand Emil auf und steht vor ihr und machte eine verbeugte Handschwung. Emil: Ich glaube, daß ich mich noch nicht vorgestellt habe. Gestatten, mein Name ist " Winnitu Kovalski"

Fragt der Sohn seinen Vater warum haben wir Indianer eigentlich so schöne Namen? Antwortet der Vater:Wir schauen in die Natur und benennen euch nachdem was dort gerade Passiert, so heißt dein Bruder zum beispiel VorbeifliegenderAdler hasst. Okay dann weiß ich das auch. Ruft seine Mutter: Hund der einen Haufen macht komm Mal.

Zwei Indianer unterhalten sich per Rauchsignale über eine größere Entfernung. Mitten in der Unterhaltung explodiert im Rücken des einen eine Atombombe und ein riesiger Rauchpilz steigt stumm in den Himmel. Da signalisiert der Gesprächspartner per Rauch:" Nicht so laut"

2männer sitzend ich im Zug gegenüber und diskutieren wer den längsten hat und wer am längsten kann sagt der eine die Indianer haben den längsten und die Polen können am längsten sagt der ändere sorry ich habe mich noch nicht vorgestellt mein Name ist Winnetou Kowalski

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Ein Indianer trifft einen anderen.

"Und, was machst du so?" "Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben." "Oh, was sagen sie denn?" "Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung."

Geht ein Indianer zum Cowboy und fagt: Kann ich hier meinen Namen ändern? Ja, wie möchten Sie denn heißen? Plumps! Und wie heißen sie? Fliegendes Murmeltier dass vom Himmel fällt!

3 Europäer kommen nach Amerika. Sie werden alle von amerikanischen Ureinwohnern gefangen genommen und wollen sie töten. Aber die Europäer bitten, ihr Leben zu verschonen. Die amerikanischen Ureinwohner stimmten zu, sie unter einer Bedingung nicht zu töten: Die Europäer müssen in den Wald gehen und eine Frucht zurückbringen, und sie werden informiert, was sie damit tun sollen. Also kommt der erste Typ mit einem Pfirsich zurück. Der amerikanische Ureinwohner sagt: "Schieb es dir in den Arsch, wenn du lachst, bringen wir dich um." Also schiebt er sich den Pfirsich in den Arsch und lacht, und die amerikanischen Ureinwohner töten ihn. Der zweite Typ kommt mit einer Traube zurück. Der Indianer sagt ihm dasselbe. Er lacht und der Indianer tötet ihn. Sie sehen sich beide im Himmel und der erste Typ sagt zum zweiten: "Ich hatte einen Pfirsich und Pfirsiche sind flauschig, deshalb habe ich gelacht, aber du hattest eine Traube, was ist passiert?" Der zweite Typ sagt: „Oh ja, mir ging es ganz gut, bis ich sah, dass der andere Typ mit einer Ananas zurückkam!

Fragt ein Häupltingssohn beim Lagerfeuer seinen Vater: "Papa, wieso heißt mein ältester Bruder 'aufgehender Mond?`" "Weil es geschah, als der Mond aufging'" "Und warum heißt meine Schwester 'aufgehende Sonne?" "Weil es geschah, als die Sonne aufging. Aber wieso willst Du das wissen, geplatzter Gummi?"

Warum hat der weiße Mann den Mond besucht? Weil er hörte, dass die Indianer dort gelandet sind.