Internet-Witze

Ich bekomme null Likes. Like geben auf Ehre.

Wer ist meistens mit dem Netz verbunden? Spiderman, er hat gutes Netz!

Ein Kind im Rollstuhl googelt, wie man reich wird:

"Werden Sie reich in 3 Schritten!"

Ich zu Bettlern auf sw: "Ey mal ehrlich, was willst du mit Followern anfangen?" Bettler: "Ja berühmt sein halt" Ich: "PHAQHAQ Und wo?? Auf sw etwa?" Bettler: "Naja halt auf der Welt"

#Ich hasse diese Leute, die bei Hashtags Leerzeichen verwenden.

Der Moment, wenn man ein Short auf YouTube eine halbe Minute anschaut, und dann erst merkt, dass es eine Werbung ist.

Was suchen Agenten an Ostern? Ein FB-Ei...

Dieser Moment, wenn du dich wie ein Hacker fühlst, weil du im Browser F12 öffnest.

Ich mache jetzt keine Witze mehr (außer mir folgen 10).

Technoblade never dies!

Wie nennt man eine Unterhaltung zwischen Katzen?

Ein Chat.

Multi Suchti, wie oft willst du mir einen Link unter meinen Witz schicken?

Multi Suchti: Ja.

Was schreit ein Fuchs, der rückwärts gegen ein Lagerfeuer läuft und sein Schwanz Feuer fängt? "Mozilla Firefox!"

Ich habe eine Website für Waisenkinder erstellt. Leider gibt es keine Homepage.

Wenn heute dein Internet nicht mehr geht und auf dem Fernseher nur weißes Rauschen erscheint, dann hast du heute Nacht bei der Umstellung von Sommer- auf Winterzeit einen Fehler gemacht.

Sie: "Sind 4 Follower viel?"

Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."

Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.

Keiner mag Leute, die nach Followern und Likes geiern.

Jeder YouTuber: Lasst auf jeden Fall ein Abo und ein Like da...

Logik...

Ich hab dir schon X-mal gesagt, es heißt nicht mehr Twitter.

Ich so: Kann ich dein Wlanpasswort haben? Er so: Nein, du hast schon mein Herz, das muss reichen. Ich: Awwe 🥺🥺

Ich: *wache auf* Oh, nur ein Traum, egal, ich hab ja schon Wlan.

🤣🤣🤣