Internet-Witze
Der Moment, wenn du etwas auf Ebay kaufen möchtest, aber der Versand mehr kostet als das Produkt.
Was hat die AfD nur gegen das Internet?
Da sind zu viele Links.
Wollte ne Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan: "Tinder für Inder" kam nicht so gut an...
Elternlogik 2.0
Eltern: "Du kannst werden, was du willst, wir unterstützen dich dabei."
Ich: "Ok, dann werde ich Youtuber."
Eltern: "Das kannst du schön alleine machen..."
Ich bin richtig aufgeregt.
Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe!
Deine Mutter wirft ein Buch in dein Gesicht und ruft: "FACEBOOK".
Dieser Moment, wenn du realisierst, dass dieser Beitrag total sinnlos ist und er nur zu dem Zweck geschrieben wurde, dir die Zeit zu stehlen, du aber immer weiter liest, weil du einfach verdammt neugierig bist. 😁😂
Wer hat alles bis zum Ende gelesen? Bitte nicht melden :)
Dieser Fehler ist in ihrem Land leider nicht verfügbar...
Deine Mutter lispelt beim Chatten.
Wenn Paluten in Minecraft ein Schwein sieht, dann schreit er "Edgar!"
Was ist das Lieblingsessen eines Hackers?
Eine BANANe!!!
Was ist die beliebteste deutsche Reise-Internetseite in Polen?
Weg.de
Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?
Antwort 1995: Sauerstoff!
Antwort 2022: WLAN!
Die zwei größten Lügen im Internet:
• „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“
• „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“
Der Moment, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix 5 Minuten zurückspulen muss...
Der Mathelehrer: "Euer Vater kauft im Internet einen Fernseher mit riesigem Bildschirm für 3000 EUR Netto und muss 19% Mehrwertsteuer bezahlen. Was ergibt das?"
Meldet sich Fritzchen: "Streit mit Mama!"
Warum dürfen Fußbälle nicht auf Game-Servern spielen?
Weil sie gekickt werden!
Deine Mudda hat einen YouTube-Kanal und gibt ihren Videos selber Dislikes.
Chuck Norris kann als Einziger das WLAN-Kabel einstecken!
Jonas geht in ein Café und fragt den Mann an der Theke: „Hey, wie lautet euer WLAN-Passwort?“
Der Angestellte antwortet: „Du musst erst was zu trinken bestellen.“
Jonas überlegt kurz: „Okay, dann nehm ich einen Cappuccino. Wie viel kostet das?“
„4,50 Euro.“
Jonas legt das Geld hin, nimmt seinen Cappuccino und fragt wieder: „Und wie lautet jetzt euer WLAN-Passwort?“
„Du musst erst was zu trinken bestellen. Ohne Leerzeichen, alles klein.“