Als Arbeitsloser ist mir oft langweilig, sodass ich gern mal auf irgendwas einschlage. Ich würde ja gern was anderes dafür hernehmen als meine Katze, aber ich habe weder Frau noch Kinder. :D
Advent, Advent der Christbaum brennt! Die Tochter heult, die Oma kichert: "Zum Glück sind wir recht gut versichert." ~ist nicht unbedingt ein Witz, aber der Spruch hat irgendwas cooles.
**Die Sternzeichen bei einem Test**
**Widder:** Das hatten wir noch nie!
**Steinbock:** Bekomm ich extra Punkte, wenn ich ein Einhorn draufmale? (xD)
**Schütze:** Wenn Fisch den Arm ein Stück bewegt kann ich bei ihm abschreiben!
**Löwe:** Hilfe!!
**Skorpion:** Wie lange noch?
**Krebs:** Oh das weiß ich!..Oh, ne doch nicht°-°
**Fisch:** Wetten Schütze schreibt wieder ab.
**Stier:** Ich hab Hunger!
**Jungfrau:** Vielleicht hätte ich mir das Thema doch anschauen sollen.
**Waage:** träumt von irgendwas...
**Zwilling:** Moment mal warum hat Wassermann jetzt einen Zirkel draußen!?
**Wassermann:** Muhaha (braucht den Zirkel gar nicht, will nur eine Massenpanik auslösen)
***Dient nur zur Unterhaltung***
Vampir wird von Polizist angehalten Polizist:Irgendwas getrunken? Vampir:Nur zwei Radler...
Wände ohne Tapeten sind wie Krapfen ohne Puderzucker: Die sind fast okay, aber irgendwas fehlt.
Herr Miller stellt den Fernseher an und sagt zu seiner Frau: „Liebste, möchtest du noch irgendwas sagen, bevor die Bundesliga wieder losgeht?“
Lasst ein Like da wenn ihr 13 seid! Und ein Kommentar wäre auch sehr cool. Ein Dislike wäre auch seeehr super. Egal was, macht einfach irgendwas.
Kommt ein Ostfriese in die Tierhandlung: "Ich hätte gern 20 Küken". Er bekommt sie. Eine Woche später kommt er wieder: "Ich hätte gern 100 Küken". Er bekommt auch die. Wieder eine Woche später: "Ich hätte gern 1000 Küken." Fragt ihn der Inhaber der Tierhandlung: "Sagen Sie, was machen Sie denn bloß mit so vielen Küken?" Der Ostfriese: "Ja ich weiß auch nicht... Ich will eine Hühnerfarm aufmachen, aber irgendwas mache ich wohl falsch. Entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht nebeneinander..."
Eine Frau kommt zum Sexualtherapeuten und klagt ihr Leid. „Herr Doktor ich schaffe es einfach nicht meinen Mann oral zu befriedigen, ich mache irgendwas falsch.“
„Nehmen Sie den Penis Ihres Mannes in den Mund und sprechen dabei ˋHonolulùˋ und übertreiben etwas mit ihren Mundbewegungen.“
Als es zum Oralverkehr mit ihrem Mann kommt grübelt und grübelt die Frau. Sie überlegt: „Es war eine Insel. Aahhh, Gran Canaria.“
Der Handwerker muss schon wieder vorbeikommen. Ich weiß nicht, warum, aber irgendwas ist nicht dicht bei mir.
Ein TikToker sagt, sie haben vor ein paar Tagen einen Meteoriten entdeckt, der 400 Trilliarden Euro wert ist. Ich Google und dort steht, dass er 1852 entdeckt wurde 😂. TikTok erzählt falsche Sachen ?!!? Der Meteorit heißt Psyche und noch irgendwas, googlet mal.
Peter: "Herr Müller, ich weiß nicht, was ich meiner Mutter schenken soll." Müller: "Dann schenk ihr doch irgendwas zum Abnehmen."
20.08.20 Heute berichtet der Spiegel über Hinweise auf langanhaltende Immunität gegen Covid-19. Wer dann weiter lesen möchte muss irgendwas akzeptieren, Werbung oder so. Das ist immerhin besser als ein Obulus. Dann erfährt man, dass es sich um Antikörper handelt, die sich dauerhaft auf einem Tiefpunkt in Blut und Knochenmark befinden. Bei Corona ist ja alles auf dem Tiefpunkt, wissen wir ja zur Genüge. Doch permanente Panikmacher stellten angeblich in Frage, dass nach Infektion Antikörper erhalten bleiben. Jetzt stellt der Spiegel das mal richtig. Die Antikörper bleiben auf einem Tiefpunkt. nicht etwa in Bereitschaft, nein, sie bleiben dauerhaft auf dem Tiefpunkt. Und die Infektionszahl steigt wieder, wie üblich. Wieviel infizierte darüber hinaus auch noch wirklich krank werden, das darf man erraten - wahrscheinlich wieder ein Rentner mit ner schweren Krankheit im Endstadium oder so. Was ich jedoch bei der Immunität vermute ist, dass sich die immunität der verantwortlichen Politicker bei den Corona-Maßnahmen als dauerhaft erweist .. gegen Schadenerstatzansprüche nämlich. Sozusagen auf einem stabilen Tiefpunkt. Da kann man dem Spiegel als Panik-Superspreader nur ebenfalls gute Gesundheit wünschen
Zwei verstorbene Frauen warten im Himmel auf ihr Urteil. „Woran bist du eigentlich gestorben?” Die Frau sagt: „Ich bin erfroren.“ „Au, das hat bestimmt wehgetan, wie fühlt sich sowas an?“ „Naja, am Anfang tut es weh und irgendwann spürst du deinen Körper nicht mehr. Und was ist mit dir?“ „Eines Tages hatte ich den Verdacht, dass mein Mann fremdgeht.“ „Oh nein wie schrecklich!“ „An einem Tag hatte ich früher Feierabend, ich kam nach Hause und mein Mann war am Playstation spielen. Aber mein Inneres hat mir gesagt irgendwas stimmt nicht. Also bin ich in die Küche gerannt, nichts! Ich bin zum Keller gerannt, auch nichts!“ „Und was ist dann passiert?“ „Und da ich soviel gerannt bin, bin ich an Erschöpfung an einem Herzinfarkt gestorben.“ Die Frau sagt: „Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wären wir beide noch am Leben.“
Tussi .......................
Ich hätte jetzt Lust auf einen Mann
...oder Schokolade !!!
Irgendwas mit Nüssen halt !!!
Warum wollen die Schalke-Spieler gelbe oder rote Karten sammeln? Sie wollen wenigstens irgendwas sammeln.
