Mir wurde Seeluft empfohlen.
Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.
Kind: "Schnell, Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt!"
Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."
Eines Tages gingen zwei Jäger durch den Wald. Plötzlich wird einer von ihnen ohnmächtig. Der andere Jäger gerät in Panik und wählt 911. Der Nothelfer sagt: „911, was ist Ihr Notfall?“ Der Jäger antwortet: „Mein Freund ist gerade ohnmächtig geworden und ich weiß nicht, was ich tun soll! Ich glaube, er könnte tot sein!“ Der Notfallhelfer antwortet: „Bevor Sie etwas unternehmen, stellen Sie sicher, dass er tot ist.“ Das Telefon verstummt und dann hört der Anrufbeantworter einen Schuss. Der Jäger geht wieder ans Telefon und sagt: „Ok, was nun?“
Ich habe meinem Arzt immer geglaubt, aber heute habe ich miterlebt, wie er jedem seiner Patienten ein gesundes neues Jahr wünschte.
Für Preußen ist Frankreich wie Hustensaft.
Morgens und abends 1x einnehmen!
Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.
Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...
Habe mein Tagebuch von früher gefunden und gelesen:
"Philipp hat mit mir Schluss gemacht. Ich werde nie darüber hinwegkommen."
Keine Ahnung, wer Philipp war.
"Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"
"Guckst du keine Nachrichten?"
Ich als SUV-Fahrer setze mich aktiv für mehr Grün in der Stadt ein, um das Wohl der Menschen zu verbessern.
Es nervt einfach, wenn ich an jeder Ampel stehenbleiben muss.
Anruf bei der PC-Hotline.
"Mein Computer ist arg langsam!"
"Läuft da ein Virenscanner im Hintergrund?"
"Nein, das ist mein Mann, der mäht den Rasen!"
Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na, dann hast du wohl nicht genug gelernt!"
Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na, dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"
"Hilfe, ich krieg die Saunatür nicht mehr von innen auf! Hilfe, mein Bodyguard!"
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist!
Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur!
Der Pfarrer besucht eine 97-Jährige und fragt: "Möchten Sie nicht auch einmal wieder in die Kirche kommen?"
Darauf antwortet sie: "Besser nicht, wenn der Herrgott mich sieht, denkt er bestimmt, er hat mich vergessen!"
Makler zum Ehepaar: "Als Finanzierung empfehle ich Ihnen Monatsraten."
Ehemann: "Das ist ja preiswert. Erika, fängst du an?"
Erika: "September?"
Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt, jemand anderen in den Kampf schicken...
"Ich hatte für Weihnachten auf meinen Wunschzettel geschrieben: Ich wünsche mir etwas smartes. Entweder ein Smart-TV für mein Kinderzimmer, wenn das nicht geht, ein Smartphone, und wenn das nicht geht, eine Smartwatch."
"Und was hast du bekommen?"
"Viele bunte Smarties..."
Es ist Hochsommer. Zwei Polizisten entdecken nahe des Seeufers einen mit dem Gesicht nach unten im Wasser treibenden Mann. Schnell ziehen ihn ans Ufer und versuchen ihn wiederzubeleben.
Aus einiger Entfernung ruft ihnen eine Frau zu: "Gebt es auf, der lebt nicht mehr."
Ein Polizist ruft zurück: "Woher wollen Sie das denn wissen?"
Frau: "Das sieht doch jeder schon von hier aus. Der hat noch Schlittschuhe an."
Rentner zu sein ist der gefährlichste Beruf der Welt. Bis jetzt hat ihn noch niemand überlebt!
