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Ironie

Ironie

Fritzchen: „Herr Lehrer, ich glaube, ich habe eine schwere Gehirnerschütterung.“

Lehrer: „Oh, wenn das stimmt, musst du wohl nach Hause... Zum Glück kenne ich einen Test, mit dem man das nachprüfen kann. Also, was ist 1+1?“

Fritzchen: „Ähhh, keine Ahnung...“

Lehrer: „Gut, dann ist ja alles so wie immer.“

Mann stürzt in eine Gletscherspalte.

Nach 2 Std. über das Megafon: "Hallo, können Sie mich verstehen? Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes."

Mann: "Tut mir leid, ich spende nichts."

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    • Hat eigentlich schon mal jemand durchgerechnet, was es kosten würde, die Bundesregierung durch Fachkräfte zu ersetzen?

  • 1

    • Ein in Baden-Württemberg verurteilter Mörder ist am Montag bei einer geplanten Ausführung in Germersheim (Rheinland-Pfalz) geflohen, trotz Begleitung von zwei Justizbediensteten der JVA.

    Der Mann flüchtete in ein angrenzendes Waldstück im Bereich eines Baggersees. Die vom Häftling getragene Fußfessel wurde kurze Zeit später im Stadtgebiet von Germersheim aufgefunden und sichergestellt.

    Eine Blondine fährt mit ihrem Freund mit dem Auto. Unerwartet gerät sie in eine Verkehrskontrolle. Der Beamte kontrolliert das Fahrzeug und meint schließlich: „Fräulein, die Bremsen sind total abgefahren, das macht dann 50 Euro.“

    Daraufhin erzählt die Blondine zu ihrem Freund: „Wie cool ist das denn, in der Werkstatt verlangen sie 200 Euro.“

    Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"

    "Sie haben recht, schreiben Sie 'Mit kollegialem Gruß'."

    Als ich letztens mit meinem Kumpel vor einer riesigen Pfütze stand, ist mir eingefallen, wie er mich vor einer Woche reingelegt hat. Also habe ich ihn reingelegt...

    Klopft ein Specht gegen die Tür. Da kommt der Igel und sagt: "Frohe Beinbrüche!" 🤣

    Ich wette, du bist nicht das erste Mal hier: https://m.youtube.com/watch?v=dQw4w9WgXcQ&pp=ygUIcmlja3JvbGw%3D

    Best of Jana; Zitate:

    „Gebt mir doch eine Chance! Jeder hat eine 2. Chance verdient!“

    „Ab jetzt bin ich ganz nett.“

    „Bitte nicht sperren (ich bin jetzt ganz nett!)“

    „Ich bin nicht Jana!“

    ~ Jana

    Richter zum Angeklagten: "Warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht und ihn behalten?"

    "Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."

    Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.

  • 3

    • Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.

    Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"

    "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

    "20 Mark."

    "Okay, dann kommen Sie schnell."

    Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

    "Hier sind die 20 Mark."

    "Und wo ist der Kranke?"

    "Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen, um diese Zeit, kein Taxi auftreiben."

  • 4

    • Am Baum habe ich einen Zettel gesehen: "Das ist ein Rasen und kein Fußballplatz." Darunter stand geschrieben: "Dies ist ein Baum und keine Pinnwand."

    An einer Kirche in Amerika steht:

    "Tritt ein und bete. Gottes Tür steht immer offen!"

    Öffnungszeiten: Montag - Samstag 8 - 11 Uhr Sonntag 9 - 12 Uhr.

  • 9

    • "Warum ist die Nonne da hinten weiß gekleidet?"

    "Keine Ahnung, vielleicht hat sie geheiratet?"

    Kleinkinder heute: "Hey Vallah, lass heute mit Vape paar Chayas klären! Danach entspannt Fortnite zocken."

    Ich als Kleinkind: "Mama, ich weiß deine Bankkarten-PIN! Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"

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