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Ironie

Ironie

Richter zum Angeklagten: "Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?"

"So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt."

Die Deutsche Bahn ist auch zuverlässig. Schließlich ist regelmäßige Unpünktlichkeit auch eine Form der Zuverlässigkeit.

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    • "Wie läuft das Krisengespräch?"

    "Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt."

    "Wo sind die anderen Kollegen?"

    "Das sagte ich bereits."

    In Germany we don't say: "Depression".

    We say: "Meine Güte, flieg doch einfach mal für ein paar Tage All-Inclusive in den Süden, dann geht's dir auch wieder besser."

    And I think that's terrible.

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    • Wenn du zu jemandem sagst: „Einen schönen Tag noch!“, wird es ihn glücklich machen. Wenn du aber sagst: „Genießen Sie die nächsten 24 Stunden“, wird er Angst haben.

    (Nicht despektierlich gemeint)

    Franz wollte schon immer Tierbesitzer werden. An seinem 13. Geburtstag war es soweit, er bekam eine Krebs Diagnose.

    (Hab extra noch mal geguckt, ob es den schon gibt, falls ich es übersehen habe, sorry)

    Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren, und ich verlor meinen Job als Busfahrer.

    Harry fragt Lord Voldemort: "Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen?"

    Darauf Voldemort: "Aber da braucht man ja die Einverständnis der Eltern!"

    Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“

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    • Fragt der eine Gefängnisinsasse den anderen: „Wie bist du eigentlich hier gelandet?“

    „Tja“, meint der andere, „jahrelang ging alles gut. Bis zu dem Tag, an dem mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben sollte...“

    Das kürzeste Märchen der Welt.

    Es war einmal ein angesehener Prinz, der eine wunderschöne Prinzessin heiraten wollte. Als er sie fragte: "Willst du mich heiraten?", antwortete sie: "NEIN!!!!!"

    Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und zufrieden.

    Er ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, feierte, gab sich der Sauferei hin, rauchte Cannabis, bis er nicht mehr stehen konnte, und er kaute Kokablätter, bis er genug davon hatte, zockte, ließ die Klobrille oben, ließ den Rasen verwildern, hatte Sex mit Dirnen und der Nachbarin, deren Füße er leckte und küsste, furzte nach Herzenslust, sang und kratzte sich ausgiebig am Sack.

    BIS AN SEIN LEBENSENDE.

    "Herr Hoteldirektor, der Gast im Zimmer 69 hat einen sehr starken Lachkrampf. Können Sie bitte einen Arzt rufen?"

    "Ach, das ist nicht nötig. Bringen Sie ihm einfach die Hotelrechnung!"

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    • Ein Mann macht den Jagdschein und ist bei der Zielprüfung.

    Der Prüfer sagt: „Sehen Sie dort hinten mein Haus? Dort ist eine Zielscheibe angebracht. Wenn Sie die Mitte treffen, haben Sie bestanden, wenn nicht, fallen Sie durch.“

    Der Mann schießt und verfehlt, muss jedoch grinsen.

    Der Prüfer sagt mitleidig: „Leider haben Sie verfehlt.“

    Beim Aufblicken fragt er den Mann jedoch: „Warum grinsen Sie so?“

    „Tja, beim Zielen habe ich durch die Fenster Ihres Hauses geguckt und dabei Ihre Frau und einen fremden Mann alleine nackt gesehen.“

    Sagt der Prüfer überrascht: „Lassen Sie mich auch mal sehen.“

    Und tatsächlich waren seine Frau und ein fremder Mann dort.

    „Ok, Sie haben zwei Schüsse, um beide zu erschießen. Wenn Sie das schaffen, kriegen Sie den Schein.“

    Der Mann schaut und sagt: „Das schaffe ich auch mit einem Schuss...“

    Gib einem Mann eine Waffe und er wird eine Bank ausrauben.

    Gib einem Mann eine Bank und er wird alle ausrauben.

    Wenn Waisenkinder eine schlechte Note haben, kriegen sie keinen Anschiss von ihren Eltern.

    Das Ehepaar unterhält sich.

    Er: „Schatz, mal ehrlich, was ist dir wichtiger: ein gut aussehender oder ein intelligenter Mann?“

    Sie: „Weder noch, mein Liebling, du weißt doch, ich liebe nur dich!“