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Ironie

Ironie

Wenn der Schüler einen Fehler macht: Lehrer: „Nein, so geht das nicht, bist du eigentlich dumm?!“

Wenn der Lehrer einen Fehler macht: Lehrer: „Ich bin ja auch nur ein Mensch, Fehler sind normal.“

Kommt ein Bus zu einer Bushaltestelle. Eine alte Frau steigt ein. Der Busfahrer sagt erstaunt: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte, meine Dame!" Darauf die Dame: "Da sehen sie, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!"

  • 2

    • Ich weiß jetzt endlich, wieso manche Leute so gerne vorne im Flugzeug sitzen!

    Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt der Getränke- und Essenswagen nochmal vorbei!

    Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.

    Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"

    Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "... außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"

    Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist ihr Problem?!" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

    Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“

    Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“

    Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“

    Drive-In-Mitarbeiter: Willkommen zurück.

    Ich: Willkommen zurück? Das ist ziemlich anmaßend.

    Drive-In-Mitarbeiter: ...

    Ich: ...

    Drive-In-Mitarbeiter: Das Übliche?

    Ich: Ja... Danke, Stefan.

    "Meine Güte, warum müssen Sie sich denn so betrinken?" – "Um zu vergessen!" – "Um was zu vergessen?" – "Hab ich vergessen!"

    Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"

  • 9

    • Scharfschütze (Berufsbeschreibung): "Bei uns steht der Mensch im Mittelpunkt!"

    Fritzchen geht spazieren und findet ein Handy, das auf dem Boden liegt. Natürlich will er es mitnehmen, doch bevor er es schafft, es einzustecken, kommt ein Teenager auf ihn zugerannt und ruft: "Halt! Das Handy ist meins!"

    Doch darauf antwortete Fritzchen frech: "Ach nö. Warum können wir nicht einfach eine Challenge machen und dann entscheiden, wer es bekommt?"

    *kleines Baby hustet im Bus*

    Eine ältere Dame zickig: "Kind ist krank? Wohl nicht genug aufgepasst!"

    Die Mutter: "Nee, ist Kettenraucher."

    Zack, Stille.

  • 8

    • Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

    Leider heirate ich an diesem Tag. Wer Interesse hat, sie steht an der Gottlieb-Kirche, ist 1,70m, blond und heißt Stephanie.

    An der Haustür: "Guten Tag, wir sammeln Spenden für das Kinderheim. Möchten Sie vielleicht etwas spenden?"

    "Kevin, Justin - Kommt mal her!"

    In der Arztpraxis:

    Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben."

    Kleinkünstler: "6 Monate? So lange kann ich mir gar nicht leisten!"

    Freitagabend: Sie: "Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

    Er: "Klar!"

    Sie: "Klasse, dann bis Montag!"

    Verkehrskontrolle:

    Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

    Autofahrer: "Nein!"

    Polizist: "Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter pro Tag!"

    Zwei Freundinnen treffen sich:

    "Wie viel wiegst du?"

    Keine Antwort.

    "Komm schon, wenigstens die ersten drei Ziffern!"

    Ex-Freundinnen.