Ironie

Ein Mann springt vom Baum und trinkt ein Red Bull, bevor er springt. Er springt runter!

Red Bull verleiht Flügel.

Wer schlimme Menschen beseitigt, ist doch gut, oder?

Karl (14) sitzt beim Direktor, weil er Hitler gut genannt hat.

Elternlogik:

Eltern: "Sei nicht immer so viel am Handy. Geh lieber raus." Auch Eltern: "Geh doch mal ans Handy, wir erreichen dich nie." Ich: 😑

Ich bin nicht dumm. Ich bin einfach zu faul, um zu zeigen, wie schlau ich bin.

Dieser Moment, wenn der Lehrer sagt: „Wir machen Schluss!“, alle aufstehen, man aber trotzdem nicht aus der Klasse gehen darf, weil der Lehrer seine „Aufsichtspflicht“ nicht verletzen will. 🙄

Sei nicht rassistisch. Sei wie ein Panda! Er ist schwarz, er ist weiß, er ist asiatisch... und alle mögen ihn!

Ali ist der Einzige, der bei Burger King ein Mettbrötchen bestellen kann.

"In diesem Licht siehst du perfekt aus."

"Es ist aus!"

"Einfach perfekt."

"Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"

Kellner: "Oh, das tut mir leid." *wirft Spinne in die Suppe* "Die wird sich gleich darum kümmern!"

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Wollen Sie Ihr Kind wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?

Zwei Babys liegen auf der Geburtsstation in ihren Bettchen.

Fragt das eine: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

Sagt das andere: "Weiß ich nicht."

Meint das erste: "Dann heb mal deine Bettdecke hoch und lass mich druntergucken... ah ja, du bist ein Junge!"

Fragt das andere Baby: "Woran hast du das denn erkannt?"

"Na, ist doch klar", erwidert das erste, "du hast blaue Söckchen an!"

Eine Frau fährt auf der Autobahn. Längere Zeit schon fährt ein Auto mit zwei jungen Männern links von ihr.

Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger. Nach einiger Zeit wird es ihr schließlich zu bunt und sie zeigt ihm den Mittelfinger. Daraufhin zeigt er ihr eine Kelle mit rotem Licht.

Beide Autos fahren an den Straßenrand. Zwei Polizisten steigen aus und der Beifahrer erklärt der Frau: "Die 4 Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind." Darauf kontert die Frau: "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!"

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto. Plötzlich streift sie einen LKW. Der Fahrer zwingt sie, anzuhalten. Sie steigt aus und er zeichnet mit Kreide einen Kreis auf die Erde. Nun befiehlt er ihr, sich in diesen Kreis zu stellen.

Er nimmt seinen Schlüssel aus der Tasche und zerkratzt damit ihr Auto, in der Hoffnung, sie wütend zu machen. Sie fängt an zu grinsen, was ihn stark verwundert.

Daraufhin nimmt er einen Hammer und zerstört damit alle Autofenster und die Frontscheibe. Als er sie wieder anschaut, kichert sie vor sich hin. Noch stärker verwirrt demoliert er nun das ganze Auto. Mittlerweile lacht die Blondine lauthals und der LKW-Fahrer fragt: "Wieso lachen Sie die ganze Zeit so komisch?" Darauf die Blondine: "Immer wenn Sie das Auto angeschaut haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"

Unsere neuen Klassenregeln:

1. Immer zuhören. 2. Respekt zeigen. 3. Nicht reinrufen. 4. KEINE Pandas schlagen!

Ein Tag auf dem Merkur dauert also 1408 Stunden, genauso wie ein Tag auf der Erde.

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und ist 20 Minuten zu spät.

Chef: „Sie sind zu spät!".

Mann: „Ja, aber das ist mir egal!".

Chef: „Morgen können Sie anfangen!“

Es wurde herausgefunden, dass Kuchen doch nicht ungesund ist!

Mit freundlichen Grüßen, Dr. Oetker.

Warum gibt es "Bauchweg-Hosen" in XS?

Was sollen die wegdrücken?

Die Organe?

Zwei Freunde schleichen nachts über die Baustelle.

Sagt der eine: "Wir werden bestimmt erwischt!" 😬

Der andere: "Nein, eher fallen wir in ein Erdloch!"

Beide: "Aaaaaaaaahhhhhh!"