Ironie
Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
Fanfiction: Das Goldene Trio ist aus der Zukunft und muss zu Dumbledore.
Das Trio: "Wir sind aus der Zukunft und müssen zu Dumbledore!" Wasserspeier: "Klingt absolut logisch, kommt rein!"
Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.
Drei Erwachsene, ein Kind und ein Aquarium mit einem Goldfisch drin sitzen am Tisch.
Sagt der eine: "Wir machen heute Lachs!"
Sagt der zweite: "Forelle schmeckt besser!"
Sagt der dritte: "Kabeljau ist zurzeit leckerer!"
Sagt das Kind: "Papa, Goldi ist ohnmächtig!"
Mama, am Telefon ist die Mutter von meinem Freund Tobi.
Sie lässt fragen, wann du mit meinen Hausaufgaben fertig bist.
Sie möchte sie dann abschreiben!
Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Sarkasmus ist die Fähigkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
Der Mathelehrer fragt Annika: "Wenn ich dir sieben Geschenke gebe und dann wieder vier wegnehme, was ist das?"
Diese antwortet: "Gemein!"
Warum haben Waisenkinder nur ein iPhone 11?
Sie brauchen einen Homebutton.
Hab 'ne Frau angebaggert, hab 'ne Anzeige und 3 Jahre Freiheitsstrafe.
Jürgen, 58, Baggerfahrer.
Da wird man gefeuert, wenn man einmal früher Schluss machen möchte!
- Herbert (47) Pilot.
Nach so einem langen Arbeitstag strahle ich immer.
Theo arbeitet im Atomkraftwerk!
Alle Kinder werden entführt, außer Vanessa, die ist der Erpresser.
"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten!"
Harald, 56, Metzger.
Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.
Irgendwie sind sie trotzdem reingekommen!
Freitagabend: „Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“
„Ja, dann bis Montag!“
Polizist bei einer Verkehrskontrolle: "Haben Sie etwas getrunken?"
Autofahrer: "Nein."
Polizist: "Sollten sie aber. Mindestens zwei Liter am Tag."
Meine Familie gibt an: „Wir haben uns bräunen lassen.“
Meine Nachbarn: „Wir auch!“
Meine Nachbarn: 3-köpfig Aus Afrika.
Meine Familie gibt an: „wir haben uns bräunen lassen.“
Nachbars Familie: „wir auch.“
Nachbars 3-köpfige Familie aus Afrika.
Ey Leute, Elon Musk hat sich Twitter für 45 Mio. gekauft, obwohl man sich Twitter im App Store kostenlos herunterladen kann. 🤣