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Ironie

Ironie

Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball:

"Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"

Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?"

Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen."

Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... paar Sekunden später...) Oh, Sie hat eine Sprachnachricht geschickt."

Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu hören) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem beschäftigt."

Ich: "Ach, verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts Schlimmes!"

Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin."

(Es erscheint ein Video im Chat)

Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!"

Mein Freund: "Nein, Bro, tu das nicht!!"

Ich: "Hä, wieso? Ist doch nur ihr..."

Mein Freund: "NEIN, TU'S NICHT!!!"

(Ich gehe auf das Video...)

Ein paar Tage später: Ich habe tiefe Depressionen.)

Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben haben Sie denn noch?“

Lehrer: "Aufwachen, Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist."

Peter: "Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser reden."

"Geht es Ihnen gut?"

"Nein, sonst wäre ich ja nicht im Krankenhaus!"

Diese Gespräche führt fast jeder in einem Krankenhaus.

Sagt der Fahrlehrer zu seinem Schüler: „Mensch, pass doch besser auf. Du hast gerade eben ein Stoppschild überfahren!“

„Ach was“, meint der Fahrschüler, „das Scheppern hätte ich doch hören müssen!“

  • 9

    • Ich habe ein Problem: Ich habe den Hochzeitstag von mir und meiner Frau vergessen.

    Sie sagte also zu mir: "Wenn morgen nicht ein Geschenk in der Einfahrt steht, dass von 0 auf 100 in weniger als 4 Sekunden geht, dann gnade dir Gott!"

    Am nächsten Tag war sie erst mal verwirrt, da nur ein kleines Päckchen in der Einfahrt lag.

    Sie rannte neugierig hin und guckte nach, was drin war: Eine brandneue BADEZIMMERWAAGE!

    Ich bin einfach schnell weggerannt.

    Dieser Moment, wenn dein Handy dir nur noch einen Prozent anzeigt, du aufspringst, du ins Wohnzimmer sprintest und dann nicht mehr weißt, wo dein Ladekabel ist.

    Dann findest du es, stöpselst es vom Strom, sprintest in dein Zimmer zurück, stöpselst das Ladekabel wieder ans Netz an, du dein Handy nimmst, es voller Stolz und Erleichterung anschließen willst und es genau in diesem Moment ausgeht.

    Toni und seine Mutter schauen sich ein Fotoalbum an.

    „Wer ist denn der dünne Mann mit den blonden Haaren?“, fragt Toni.

    „Na, das ist natürlich dein Papa!“, antwortet Tonis Mutter.

    „Echt? Und wer ist dann der dicke Mann mit der Glatze, der bei uns wohnt?“

    Fun Fact: Die meisten Leute sind gegen Veganer. Ariana Grande ist aber Veganerin, und sie ist beliebt.

    „Und ihr Fachgebiet ist Fußball?" fragt der Showmaster.

    „Ja", antwortet der Kandidat.

    „Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

    Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt.

    Da kann man echt nichts machen.

  • 3

    • Timofey: "Ich mag keine Ukrainer, die Koks nehmen."

    Putin: "Nein, eine neue Art von Supersoldaten!"

    Sagt der eine Freund zum anderen: „Manchmal muss man auch ins kalte Wasser springen.“

    Am nächsten Morgen liest er von einem Jungen, der in Eiswasser erfroren ist.