Ironie
“Da vernascht man einmal den Inhalt des 24. Türchens und wird direkt gefeuert...“
Markus 25, Gefängniswärter
"Ich war heute auf der Straße. Da hat jemand geschrien: "Guckt mal! Da ist ProfiWitz!" Und alle drehten sich zu mir um. Da wurde ich etwas verlegen...
Vielleicht hätte ich ja doch nicht rufen soll'n."
Rosen sind rot.
Vater kauft mir einen Diener.
Ich spucke von meiner Jacht auf Geringverdiener.
Fragt der Ober: "Haben Sie einen Tisch bestellt?"
Antwortet der Gast: "Nein, warum? Sind Sie Tischler?"
Beliebtes Kinderspiel im Irak: Wer suchet, der findet. Wer drauftritt, verschwindet!
Fritzchen kommt heulend zur Lehrerin: „Der Klaus hat mir verhauen!“
Die Lehrerin verbessert: „Der Klaus hat *mich* verhauen!“
Darauf Fritzchen ganz empört: „Waaas? Dir auch?“
Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“
Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“
Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“
Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“
Ein Mann ist von einem Hochhaus gesprungen.
Die Rettungskräfte haben neben der Leiche eine Red Bull Flasche gefunden. Dort finden sie auf der Flasche gedruckt: "Red Bull verleiht Flüüüüüüügel!"
Online-Portale: Dein Code muss mindestens 69 Zeichen lang sein, Groß- und Kleinbuchstaben, sowie Sonderzeichen und natürlich der Große rechte Zeh deiner Stiefschwester enthalten.
Bank: Hier 4 Zahlen, die schützen dein Vermögen.
"Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?"
Ist das Gleiche, wie:
"Warum hast du Asthma, hier ist doch genug Luft."
In der Grundschule hatte ich in einer Leistungskontrolle in Sexualkunde eine Drei. Das war befriedigend.
Mann am Telefon: Wann kommst du aus dem Urlaub zurück?
Frau: Morgen!
Mann: Schade, dann kann ich gar nicht mehr mit Frau Müller... Ähh, ich meinte, ich freue mich schon!
Jesu Niederlage war nicht das Kreuz, es ist der Vatikan.
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben Sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."
Theoretische Frage:
Wenn ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle und in den Kühlschrank stelle, und wenn ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen, und wenn mein Mann sich damit ein Brot schmiert, weil er glaubt, das wär Streichwurst...
Und wenn er das schon gegessen hat...
Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen???
Ein Pigmänn hat Steve gefragt: "Willst du baden gehen?"
CHAT: Steve hat versucht, in Lava zu schwimmen.
China
...
Wenn sich 2 streiten, freut sich der Dritte.
Altes XI nesisches Sprichwort.
Ein Pigman hat Steve gefragt: "Willst du baden gehen?"
CHAT: Steve hat versucht, in Lava zu schwimmen.
STEVE: Creeper, wollen wir kuscheln?
Chat: STEVE wurde von einem Creeper hoch gesprengt!
Gast: „Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!"
Der Ober sagt darauf: „Nicht mehr lange... Sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"