Ironie

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die schlechte ist: Du wirst entführt!

Und die Gute ist: Der Entführer will nach Hawaii!! ;)"

Sagt Angela Merkel zu Tork Poettschke: "Wie leben ein Grüner und ein CDUler in einer WG zusammen?"

Poettschke: "Wahrscheinlich in getrennten Zimmern - und sie müssen nicht beide in denselben Pott scheißen!"

Tork Poettschke zu seinen Söhnen Yosef & Daniel: "Warum müsst ihr eigentlich immer mit den frechsten Kindern zu tun haben?"

"Weil die braven nicht mit uns spielen dürfen."

Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen!"

"Und da freust du dich?", staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau!"

Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger.

Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen.

Volksvertreter verkaufen .....

"Why was 6 afraid of 7?"

"Because 7 8 (ate) 9."

"And why was 10 afraid?"

"Because it was in the middle of 9/11."

Fritzchens Mutter sieht, wie Fritzchen aus einer Pfütze trinkt.

Sie ruft: „Fritzchen, lass das! In der Pfütze sind Bazillen, davon wird man krank!“

„Keine Sorge“, meint Fritzchen, „die Bazillen sind alle tot! Ich bin doch vorher mit dem Roller durchgefahren!“

Nein, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert!

Ich habe nur gesagt, dass wir den einzigen Hund in der ganzen Nachbarschaft haben, der bei Tisch nicht bettelt.

Ein Professor an der Universität Tübingen hielt einen Vortrag über „unfreiwillige muskuläre Kontraktionen“ vor Medizinstudenten. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: „Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?“

Sie antwortete: „Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!“ Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...

Tork Poettschke wählt die 112:

"Hilfe, Hilfe, mein Kaffee steckt im Automaten fest!"

"Das ist kein Fall für den Notruf. Das ist Missbrauch!"

"Hören Sie mir überhaupt zu?"

Ich habe heute rund 3000 Kalorien verbrannt. Aber das nächste Mal nehme ich die Brownies rechtzeitig aus dem Backofen.

Ist der Rechtsextremismus schlimm? Wir haben sieben Personen mit unterschiedlichen Ansichten interviewt und das war das Fazit von ihnen:

Pazifist: Auf jeden Fall ist er das, aber Gewalt ist nicht die Lösung dafür.

Sozialist: Ja, sehr wohl ist er das. Sowas muss verhindert werden, kein Erbarmen für solche Straftäter!

Maoist: Ja, die gehören genauso wie die Woken eingesperrt.

Anarchist: Klar, dafür braucht man keine Demokratie, um das zu merken.

Kapitalist: Ja, aber die sind eh ungebildet und können nicht viel Geld verdienen, da können die kaum eine Gefahr für uns liberale normaldenkende sein und werden.

Konservatist: Ja, aber Linksextremismus muss auch stark ins Visier genommen werden, da dieser genauso gefährlich ist.

Patriot: Ist das möglicherweise eine Verschwörungstheorie des ÖRR?

Ich habe mir vor 2 Monaten ein Buch bestellt. Es heißt: „Reich werden durch Betrug“. Es ist immer noch nicht angekommen...

Wenn Menschen für das Land sterben müssen:

Bei der CDU gut.

Bei der AfD böse.

Man kann im Leben nicht alles haben.

Es sei denn, man ist Hypochonder.

Ein Freund hat mich vor kurzem gefragt, warum ich nie geheiratet habe.

Da meinte ich: „Naja, irgendwie habe ich nie die Richtige gefunden. Ich schätze, ich hab immer nach der perfekten Frau gesucht.“

Darauf er: „Aber mal ehrlich, irgendwann in deinem Leben muss es doch eine Frau gegeben haben, bei der du dir gedacht hast, dass du sie heiraten willst.“

Ich habe kurz überlegt und dann gemeint: „Ja, stimmt, da gab es eine. Hübsch, intelligent, humorvoll... sie war alles, wonach ich immer suchte. Sie war die perfekte Frau für mich.“

Er fragte: „Und wieso hast du sie nicht geheiratet?“

Da konnte ich nur mit den Schultern zucken und sagen: „Sie hat blöderweise nach dem perfekten Mann gesucht!“

Ein Kung-Fu-Schüler fragt seinen Meister: „Egal wie viel ich trainiere, ich verliere immer noch Kämpfe. Warum werde ich einfach nicht besser?“

Da fragt der weise Meister: „Hast du die Möwen gesehen, wie sie über das Meer fliegen, auf Flügeln leicht wie der Wind?“

„Ja, Meister, das habe ich!“

„Und hast du den mächtigen Wasserfall gesehen, wie er mit all seiner Kraft in die Tiefe stürzt, aber trotzdem immer an der selben Stelle bleibt?“

„Ja, natürlich, Meister!“

„Und hast du den Mond gesehen, wie er sich majestätisch im Meer spiegelt, aber nicht immer sein volles Gesicht zeigt?“

„Ja, Meister!“

„Da haben wir es doch“, meint der Meister, „du guckst dir die ganze Zeit irgendeinen Scheiß an, statt richtig zu trainieren!“

Ich: *Spielt die Sowjet-Hymne im Unterricht*

Lehrer: „Hör auf damit.“

Ich: „Warum?“

Lehrer: „Wir haben größere Lautsprecher.“

Klaus erzählt in der Bar seinen Freunden: „Stellt euch vor, gestern, als ich mit euch hier war, ist bei mir zu Hause eingebrochen worden!“

„Nicht dein Ernst! Und was hat der Einbrecher mitgenommen?“, fragen die anderen.

„Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich würde mal wieder sturzbesoffen heimkommen!“

Letztens meinte mein Sportlehrer zu mir, wenn ich so weiter mache, könnte ich Sit-Up-Comedian werden.

Meine Nachfrage, ob er nicht Stand-Up-Comedian meine, musste er leider verneinen...