Ironie

Ironie

Missverständnis

    • Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: „Das hättest du mir aber auch gleich sagen können, dass du singst! Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“

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    • Boxer

    • „Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!“, beschwert sich der Boxer.

    „Das macht nix“, tröstet ihn sein Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen...“

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    • Sternzeichen

    • „Von den 15 Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau“, erzählt die 10-jährige Mia so nebenbei.

    „Ach du liebe Güte!“, entfährt es der Mutter. „Das bist sicherlich du!“

    „Nö“, erwidert Mia. „Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ... Und ich, weißt du ja: Skorpion.“

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    • Jugendliche

    • Ich und mein Freund beim Grillen:

    Freund: (holt sich eine Wurst und beißt rein) Ah, ein Käseknacker.

    Ich: Das stimmt, und jetzt?

    Freund: Hät ich mir doch zwei geholt!

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    • Kastration

    • „Hallo Nachbar! Ich habe gehört, Ihre Tochter hatte gestern den Praxisteil ihrer Meisterprüfung?“

    „Ja, das stimmt – es lief fantastisch! Sie hat am besten abgeschnitten von allen Prüflingen.“

    „Das ist ja großartig! Was steht denn dann eigentlich als Titel auf dem Meisterbrief?“

    „Kastrierer.“

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    • Stück

    • Poettschkes Mutter übt mit ihm Bruchrechnen:

    "Schau, wenn icke diese Sahnetorte in sieben Stücke schneide und dir eines davon gebe – was ist das dann??"

    Tork Poettschke: "Geizig!!"

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    • Doktor

    • Patient: "Guten Morgen, Herr Doktor!"

    Doktor: "Haben Sie Augenprobleme?"

    Patient: "Ja, woher wissen Sie das?"

    Doktor: "Weil Sie nicht durch die Tür, sondern durch das Fenster hineingekommen sind."

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    • Anorchie

    • „Du, Mami? Warum sagst du immer, dass ich ’n ganz besonderer Junge bin? Hab‘ ich was, was die anderen Jungs im Kindergarten nich‘ haben?“

    Die Mutter streichelt ihm sanft über die Wange: „Ja, mein Kleiner. Du hast etwas, das nur ganz, ganz wenige Jungs haben.“

    Mäxchens Augen werden riesig: „Boah, echt jetzt? Was’n? Hab‘ ich Superkräfte?“

    „Nein“, flüstert sie. „Anorchie.“

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    • Schwarzer Humor

    • „Wozu brauchst du denn eine Knochensäge?“

    „Zum Sägen!“

    „Was willst du denn sägen?“

    „Knochen!“

    „Das sage ich gleich mal dem Chef!“

    „Unwahrscheinlich!“

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    • Verkehrsmittel

    • Die 3G-Regelung in öffentlichen Verkehrsmitteln war eine Maßnahme zur Zwangsimpfung. Aber gut, wer die Spitze hatte, brauchte keinen Test. Kein Test, kein Corona. Danke, liebe Politik.

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    • Tierfreund

    • "Ich bin Tierfreund – ich finde, man sollte Tiere nicht lange leiden lassen, wenn man sie schon töten muss."

    "Jaaaa, meine Güte, dann iss' ihn halt gleich auf, deinen Schokohasen!"

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    • Mann

    • Zwei Männer sitzen auf einer Bank im Flur vor einem Gerichtssaal. A: „Sind Sie der, der meinem Hund letzten Sommer die Hoden abgebissen hat?“ B zeigt auf den Hund, der zu Füßen von A auf dem Boden liegt: „Wenn das Ihr Hund ist, ja.“ A: „Wie sind Sie denn auf die kranke Idee gekommen?“ B zeigt wiederum auf den Hund: „Daran ist er schuld.“ A: „Wie bitte?“ B: „Na, er hat doch mit dem Eierabbeißen angefangen!“

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