Ironie
Marie geht zur Lehrerin und sagt: „Thomas hat mich geschlagen!“
Die Lehrerin korrigiert: „Thomas hat mich geschlagen.“ Darauf Marie verstört: „Was, sie auch???“
Ich bin nicht dieser A.N.O.N.Y.M. #makecommunitybest
Alte Glühbirnen werden als Heizball verkauft. (75, 100 Watt)
Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"
Er: "Fisch."
Sie: "Super, hab ich da!"
Harry Potter am Bahnhof:
HP: "Entschuldigung, wie komme ich auf den Bahnhof 9 3/4?"
Mrs. Weasley: "Sage ich nicht."
Ende des Buches.
Wenn Donald Duck Glück hat?
"Oha, endlich mal Geld!"
Mann: "Du, du Dieb, gib mein Geld wieder!"
Wenn Gustav ganz Glück hat?
"Oha, endlich mal Geld!"
"Danke, dass du mein Geld gefunden hast. Hier 10000 Dollar!"
In Dresden war heute eine große Veranstaltung! Endlich mal was los.
Der Arzt gab mir noch 1 Jahr zu leben, also hab ich ihn erschossen - der Richter gab mir 15.
Harry in King's Cross zu seinem Sohn: Viel Spaß in der Schule, in der ich jedes Jahr fast gestorben wäre! #Bestdadever
Was haben die Einwohner von Tschernobyl seit April 1986?
Eine strahlende Zukunft.
Diego versteht nicht, warum seine Pflanzen immer vertrocknen.
Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
Jan singt "Mein Herz schlägt schneller als dein." Alle gucken böse.
Jan, 26 Bestatter.
Der Film Titanic kam in Amerika besser an als das Schiff.
Sagt jemand etwas dickeres: "Ich möchte abnehmen!"
Sagt ein Freund: "Also gut, ich hab einen Trick, dabei machst du sogar Sport."
"Welcher?" fragt er.
"Wenn dir jemand was zu essen anbietet, musst du einfach nur den Kopf schütteln!"
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen", verkündet er.
Der Ire sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus: "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."
Klicke nicht zu den Kommentaren!
Personalmangel in Krankenhäusern kann tödlich sein!
Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft – und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."
Denkt immer daran: Wenn ihr mal jemanden vergraben müsst, pflanzt geschützte Pflanzen darauf. So darf an der Stelle niemand graben... Folgt uns für mehr Gartentipps.