Ironie

Ich habe heute von meinem Anwalt ✉️ einen Brief bekommen.

Da stand: "Letzte Meinung!"

😀 Gut, dass das endlich aufhört!

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen genommen.

Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, sie kommen natürlich nicht in den Kochtopf!"

Der Tropenforscher atmet erleichtert auf. "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"

Was sagten die Bauarbeiter beim Bau vom schiefen Turm von Pisa? Wird schon schiefgehen!

Wissen Sie, ihre Tochter sagt immer so schlimme Wörter. Ach, verdammt, woher hat dieses kleine A******** das nur?

Putin hatte einen Traum, dass er in den Geschichtsbüchern auf Seite Eins als neuer Zar erscheint.

Stattdessen wird er im Moskauer Tagblatt unter der Rubrik Idioten und Verbrecher auftauchen und im Gefängnis Hundebiskuit zu essen bekommen.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Wiener sind schlau.

Das ist gelogen, das weiß jeder genau!

Für alle in München: Fahrt nach Nürnberg, dort ist das Tanken 1 Cent pro Liter billiger!

Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"

Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"

Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?

Ich meine, was ist wahrscheinlicher... Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit drei Meter Hals?

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“

Männer mit Bärten vor hundert Jahren: “Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.”

Männer mit Bart heute: “Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?”

Geht ein Mann zum Doktor, sagt der Mann: „Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“

Sagt der Arzt: „Wann hat das denn angefangen?“

Sagt der Mann: „Nächsten Donnerstag!“

Interview mit einem Filmregisseur:

"Was ist das Wichtigste bei einer Buchverfilmung?"

"Das Timing beim Umblättern."

Nostradamus als Kleinkind:

"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."

Peter geht zur Lehrerin und sagt: "Was hatten wir auf?" Die Lehrerin kommt zu Peter und sagt: "Ja, was hast du denn gemacht?"

"Ich war im Stall und habe den Hühnern was zu essen gegeben." Die Lehrerin sagt: "Du musst die Hausaufgaben machen!" Peter sagt: "Ja, dann musst du zu jedem nach Hause kommen und gucken, ob die Hausaufgaben machen. Wenn sie es nicht machen, dann Pech gehabt. Dann gehe ich morgen zu einer Freundin und mache keine Hausaufgaben."

„Du Vati, was ist ein Transvestit?"

„Das musst du Mutti fragen, der weiß das.“

Frag ich gerade den Rüdiger, was er von Nord Stream 2 hält? Sagt er: "Keine Ahnung, ich hab den ersten Teil nicht gesehen!"

Rüdiger hat sich vor 6 Wochen bei eBay ein Buch bestellt... "Reich werden durch Trickbetrug!" Leider ist das Buch bis heut noch nicht angekommen... ;-))

Mutter ist beim Elternsprechtag. Sagt der Lehrer: "Ihr Sohn Rüdi kann weder addieren noch dividieren!"

Sagt die Mutter: "Latein ist egal, Hauptsache, der Junge kann gut rechnen!"

Patient: „Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation.“

Doktor: „Keine Sorge, meine auch!“