Ironie
Wie nennt man einen alten Mann mit Alzheimer?
- Keine Ahnung, habe ich vergessen.
Wie ich meinen Bruder schlage:
Stock.
Wie mein Bruder es meinem Vater sagt:
Eisenschwert.
Wie mein Vater mich dann schlägt:
Warden Punch.
Fritzchen zum Lehrer: "Wissen Sie eigentlich, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"
Lehrer: "Nein, wie denn?"
Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen morgen."
Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?
Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.
"Ding dong." "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her!"
Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.
Die Pubertät ist die Zeit, wo die Eltern anfangen, schwieriger zu werden!
Lisa👩: "Bist du ein guter Mensch😇?"
John👦: "Also, meine Polizeiakte📂 sollte leer sein..."
Wie viele Beiträge willst du pro Tag machen?
Anonymität: Ja!
Was ist gelb und liegt am Grund eines Meeres?
Ein Bagger.
Wer findet es nicht lustig?
Der Baggerfahrer!
Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"
Was steht auf einem Grabstein bei einem Vegetarier?
"Das war der letzte Biss ins Gras!"
Das D in "Schalke" steht für Deutscher Meister.
Fragt der Richter den kleinen Paul: „Wohin möchtest du, zu Mama oder zu Papa?"
Paul: „Mama schlägt mich aber Papa auch. Ich gehe auf Schalke, die schlagen niemanden."
Es gibt 2 AfD-Flügel: den für reiche Deutsche und den für das deutsche Reich.
Gauland: Mehr Hunde auf Krawatte als IQ im Hirn.
Der kleine „f*ck deine Mutter“ möchte bitte aus der Anti-Aggressions-Gruppe abgeholt werden.
Fritz Baumarkt fragt die Verkäuferin im Baumarkt: "Wo sind denn eigentlich die Toiletten?"
"Unten links im ersten Regal mit den Badezimmerartikeln!"
Ein Mann im Zug ist schlecht. Als er bei seinem Freund ankommt, fragt der: "Und, wie war die Fahrt?"
Der sagt: "Ach, nicht gut. Mir war die ganze Fahrt über schlecht."
Der Freund: "Warum hast du deinen Gegenüber nicht gefragt, ob du mit ihm den Platz tauschen kannst?"
Sagt der andere: "Ging nicht, da saß niemand."
Ich hasse Stimmungsschwankungen. Sie sind eigentlich ganz toll!