Ironie

"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall die Beine gebrochen."

"Oh Gott, die Arme!"

"Nein, die Beine!"

Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht.

Er: "Wie viele Partner hattest du eigentlich vor mir?"

Sie: "..." (10 Minuten Stille)

Er: "Habe ich deine Gefühle verletzt?"

Sie: "Nein, ich zähle noch."

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner Jeans zu.

Schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an!

Mutter: "Du bist so frech, Fritz! Wenn du dich weiterhin so verhältst, dann wirst du einmal Kinder bekommen, die genauso frech werden!"

Fritz: "Mama, jetzt hast du dich verraten!"

Man kann nicht sagen, dass Hitler nur böse war. Immerhin hat er Hitler getötet.

Sagt Jack Clearwater zu Tiago: „Tiago, morgen bringst du mir drei Sätze mit, okay?“

Tiago geht zu Alisha White, die grade Mr. Clearwater anhimmelt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Tiago schreibt das auf und geht zu Olivia, die grade mit Mara streitet: „Nein, das ist nicht wahr!“ Auch das schreibt Tiago auf. Vor dem Schultor sagt ein Betrunkener zu einer Frau: „Ich bring dich hin, Schatz!“

Also geht Tiago zu Mr. Clearwater und sagt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Da sagt Mr. Clearwater: „Aber Mrs. White ist meine Freundin.“ Tiago darauf: „Nein, das ist nicht wahr!“ Mr. Clearwater runzelt die Stirn und erwidert: „Doch, es ist wahr. Ich gehe mit dir zu Mrs. White und kläre das.“ Tiago grinst und verkündet: „Ich bring dich hin, Schatz!“

"Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?"

"Stell dich für ein paar Minuten auf die Straße!"

Zwei Eisbären laufen durch die Wüste. Sagt einer der Eisbären: "Die müssen hier einen echt harten Winter haben, wenn die so viel streuen!"

Mir ist gerade mein Joghurt runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar!

Gehen 2 Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: "Man ist das hier voll!"

Die Klasse unterhält sich über Berufe, da sagt die kleine Marie: "Mein Vater mag Geigen viel lieber als Klaviere!"

Da fragt die Lehrerin: "Dann ist dein Vater also Musiker?"

Marie: "Nein, er ist Möbelpacker!"

Sitzen 2 Mäuse auf dem Dach und sehen sich die Sterne an. Plötzlich fliegt eine Fledermaus über ihnen vorbei.

Maus: "Unglaublich, ein Engel!"

Der erste Schultag ist vorbei und Katarina läuft nach Hause. Zu Hause angekommen fragt die Mutter: "Hast du heute viel gelernt?"

Katarina: "Ja, aber anscheinend noch nicht genug, denn ich muss morgen wieder hin!"

Sagt der Lehrer zum Schulleiter: "Meine Klasse ist so schlecht in Mathematik, ich bin mir sicher, dass 80% durchfallen werden!"

Markus, der das Gespräch mit angehört hat: "Haha, so viele sind wir doch gar nicht!"

Unterhalten sich 2 Männer.

Mann 1: "Ich finde, dass alle Menschen mit offenen Fenstern schlafen sollten!"

Mann 2: "Wieso das denn? Sind Sie etwa Arzt?"

Mann 1: "Nein, Einbrecher!"

Fragt der Lehrer die Klasse: "Ihr habt 4 Knöpfe in der Tasche, und 2 fallen heraus. Was habt ihr dann?"

Schülerin meldet sich: "Ein Loch in der Hosentasche!"

Unterhalten sich 2 Mütter.

Mutter 1: "Mein kleiner Oskar sitzt bereits, und dabei ist er gerade einmal 6 Monate alt!"

Mutter 2: "Die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?"

Ein Mann geht in ein Geschäft, stellt sich an den Tresen und sagt zu der Verkäuferin: "Ich brauche eine neue Brille!"

Sagt die Verkäuferin: "Das stimmt! Sie sind hier beim Bäcker!"

Geht ein Mann in die Buchhandlung und fragt den Verkäufer: "Ich suche nach einem sehr spannenden Krimi. Was können Sie mir empfehlen?"

Verkäufer: "Nehmen Sie das hier! Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war!"

Egal was du magst, Karl Marx mag es auch.