Ironie

Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen.

Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.

Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.

Immer muss ich alles selber machen lassen!

"Sei leise, wenn ich Dich unterbreche!"

Es ist schon in Ordnung, dass wir nicht gleicher Meinung sind. Ich kann dich ja schließlich nicht zum Rechthaben zwingen.

Verkehrskontrolle.

Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“

Autofahrer: „Nein.“

Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag!“

Mein Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn!

Okay Leute, ich war gerade kurz motiviert. Aber keine Sorge, hab's wieder in den Griff bekommen.

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss es schon besitzen.

Unterhalten sich zwei Männer.

Sagt der eine: „Ich finde, alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“

Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“

Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“

Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“

Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“

Lisa und Jonas knobeln. Jonas erklärt: „Jetzt werfe ich das Geldstück hoch. Bei Zahl habe ich gewonnen, bei Kopf verlierst du!“

Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"

Ich: "Nein."

Englischlehrer: "Richtig, Kevin."

Leute, die denken, dass Sexismus heutzutage nicht mehr existiert, sind genauso dumm wie Frauen.

Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor!

Was ist Batmans Superkraft? Er ist reich.

Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.

Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei?

"Verpiss dich doch, du Hurensohn", sagte ein weiser Mann.

Ich habe in Physik ein Experiment durchgeführt. Dieses habe ich später patentiert und die Baupläne den Taliban verkauft.

Meine Familie trifft sich heute, um zu überlegen, wie man mit dem schwarzen Schaf der Familie umgehen soll.

Zum Glück bin ich da nicht eingeladen!

Am Frühstückstisch:

Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"

Frau: "Das liegt daran, dass Frauen immer alles zweimal sagen müssen!"

Mann: "Was?"