Ironie
Ich hab endlich meinen Schulabschluss!
Gerd, 50, Hausmeister.
Eine Klasse im Sexualunterricht.
Sagt die Lehrerin: "Wo sind die Eier drin?"
Im Kühlschrank! 🤣🤣🤣🤣🤣
An den Typen, der meine Jacke geklaut hat: Der kann sich warm anziehen!
Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen. Wie es ihm geht? Ich hab ihm erst mal eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a KitKat!"
Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.
Oh, die Arme!
Nein, die Beine!
"Zalando Bewertung" für einen Schuh:
"Schlägerei verloren, wegen diesem Schuh, dachte, Metall ist vorne!"
Ich hatte mein erstes Mal mit 18.
"Wow, ich hatte mein erstes Mal mit nur Einem!"
Wie nennt man es, wenn Obdachlose sich gegenseitig mit Steinen bewerfen?
Kissenschlacht!
"Kuck in den Spiegel, dann siehst du den Witz! (Schick das jemandem, dem du das sagen willst.)"
Stimmt noch lange nicht alles, was wahr ist!
Musst mal nicht glauben, wer vor dir steht!
Zu Fuß sind wir schneller über den Berg!
Ich war im Flugzeug, aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen. Hätte ich mal den Flugmodus angemacht!
Heute ist Fastnacht. Russland hat die Ukraine angegriffen.
Ich muss zugeben, in der Ukraine ist Fastnacht immer Bombe!
Deutsche Politik.
Abstimmung
Ich bin dafür, dass wir dagegen sind.
Zwei Frösche sitzen auf einem Seerosenblatt. Es fängt an zu regnen. Der eine sagt: "Komm, wir springen ins Wasser, bevor wir nass werden!"
Kennt ihr den Witz schon?
3D-Drucker
Scheiße eignet sich hervorragend zum Drucken im 3D-Format und ist umweltfreundlich!
Ausrede, wenn man weint, es aber nicht zugeben will:
"Heulst du?"
"Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln."
9 von 10 finden Mobbing lustig.