Ironie
Arzt: "Sie sind zu dick!"
Patient: "Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung."
Arzt: "OK, Sie sind auch hässlich!"
Ein Fahrradfahrer fährt mit einem Beutel bei der Polizei vorbei. Die Polizei fragt: „Was hast du in deinem Beutel?“
Der Fahrer: „Nur Mehl!“
Der Polizist: „Aha, das sagen sie alle.“
*Schaut rein*
Polizist: „Da ist wirklich nur Mehl drinnen... Du darfst weiterfahren.“
*1 Woche später*
Polizist: „Da ist wieder nur Mehl drinnen, du darfst weiterfahren!“
*1 Jahr später*
Polizist: „Ich bin sowieso nicht mehr im Dienst, kannst du mir bitte eine Frage beantworten, die ich mir die ganze Zeit stelle... Was hast du geschmuggelt?“
Fahrradfahrer: „Achso ja... Fahrräder natürlich!“
Ich hatte voll den Bogen raus, trotzdem wurde ich entlassen.
Johannes, 29, Offsetdrucker
Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh man. Hör doch mal auf zu furzen. Ich mach mal das Fenster auf."
Der Arzt gab mir nur noch ein einziges Jahr zum Leben.
Dann hab ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. So löst man Probleme!
Typ: „Ich komme mir überflüssig vor!“
Arzt: „Ihr Termin ist erst in 1 Woche!“
Ein Mann erwacht aus dem Koma.
Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen!"
Typ: „Ich hab deinen Code gesehen! Der ist 1734.“
Ich: „Haha, falsch! 1235.“
Typ: „Oh danke.“
Wie ging es den Menschen in der DDR? Es war grenzwertig!
Ich habe meinem Chef gesagt, ich habe diese Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mich sofort gefeuert.
Tom (38) Nachtwächter
Was steht auf dem Grabstein des Creepers?
RIP.
Er starb bei einer Explosion beim Rasensprengen.
Vater zum Sohn: "Hast du deine Hausaufgaben gemacht?"
Sohn: "Ja, wir sollten das Bermuda-Dreieck mit den Ländern verbinden."
Vater: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"
Sohn: "Weg!"
Elina im Build Battle: /Place 88433951168gklsyjidfnözwileskltfhkordllxqum dzibfilgr.
Das Ergebnis: wunderschöner Schmetterling!
Einen Zweier zu schieben ist schwerer als gedacht.
Ali (21) kein Sprit mehr!
"Ich liebe offene Menschen!
Andreas, Chirurg."
"In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen."
Dieter, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Putin geht zum Arzt. "Herr Doktor, mit mir stimmt irgendetwas nicht." Doktor: "Ja, sie haben Morbus Porzellan." Putin: "Herr Doktor, was heißt denn das??" Arzt: "Sie haben die Porzellan- Krankheit." Putin: "Bitte genauer, genauer." Arzt: "Soll heißen, sie haben nicht alle Tassen im Schrank."
Übrigens sagt man nicht mehr "dumm", sondern: bildungsresistente, verbal inkompetente, geistig unbewaffnete, kognitiv suboptimierte, parasitäre Nebenexistenz.
Lehrer: „Lest als Hausaufgabe Seite 49-63!“
Klasse: „Jaaa, keine Hausaufgaben!“
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"
"Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."