Ironie

Die letzten Worte einer Giftschlange: "Mist, jetzt hab' ich mir doch glatt auf die eigene Zunge gebissen!"

Sohn: "Mama, ich weiß deinen EC-Karten-Code: 111111!"

Mutter: "Nein, 26486!"

**Birgitt fragt ihren Sohn Paul:** "Findest du mich schön oder hässlich?"

**Sagt der Sohn:** "Eigentlich beides."

**Verwundert fragt die Mutter nach:** "Wie soll ich das denn jetzt verstehen?"

**Sagt der Sohn:** "Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!"

Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?

Freund: Stoßlüften wegen Corona!

Ich bei einer Polizeikontrolle: Polizist: "Alkohol? Drogen?" Ich: "Nein danke... Kaffee mit Milch ohne Zucker."

Die Jugendlichen lachen heutzutage ihre Eltern aus, weil sie mit dem Internet nicht klarkommen. Aber [die Jugendlichen] müssen googeln, wie man ein Ei kocht.

Also, vor Weihnachten wird ja immer gesagt: "Hört auf zu putzen! Es kommt das Christkind und nicht das Gesundheitsamt." Dieses Jahr könnte es aber anders sein.

Meine Mutter platzt in mein Zimmer und sagt, dass eine Doku über mich und meine Freunde im Fernsehen läuft.

Freudestrahlend schalte ich um: "Planet der Affen"...

Freund 1: "Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?!"

Freund 2: "Stoßlüften wegen Corona."

Als ich es einmal gemacht hatte, war es noch ganz o.k.

Doch nach dem 20. Mal kamen die Nebenwirkungen.

Ich: "Herr Doktor, jeden Morgen um 7 muss ich kacken!💩"

Doktor: "Aber hier steht, Sie wachen erst um 7:20 Uhr auf!" 😐

Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?

Lucas: nein.

Luise: Siehst du!!

Die Furcht vor Wörtern, die man vorwärts als auch rückwärts lesen kann, nennt sich "Eibofobie".

Der Lehrer sagt: "Fritzchen, du hast 5 Bonbons und ich nehm dir 3 weg. Was bekomme ich dann?"

Fritzchen: "Schläge!"

Weihnachtsmann zum Kind: „Na, wer war dieses Jahr immer schön brav und macht das, was die Mama sagt?"

Kind: „Der Papi!“

Ein Staubsaugervertreter geht auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."

Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."

Vater: Ich habe all deine Spielsachen dem Kinderheim gespendet.

Sohn: Warum?

Vater: Damit dir dort nicht langweilig wird!

Wenn ein deutscher Soldat durch eine Explosion in die Luft fliegt, denken die Amis, es ist die Luftwaffe.

"Philip ist intelligent = Joke"

Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil der Mann sich unwohl fühlt.

Der Mann wird eingehend untersucht. Der Arzt verschreibt daraufhin Schlaftabletten.

Die Frau fragt: "Wie häufig soll ich sie meinem Mann geben?"

Der Arzt antwortet: "Die sind nicht für ihn, die sind für Sie!"