Ironie

Ironie

Witz schreiben

Kaputt die Tasse...

Am Weihnachten die selbe Tasse neu gekauft.

Ein Zettel schreiben wo steht:

„Die Tasse ist genesen, nicht geimpft!“

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."

Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."

Ich warte immer noch auf diese eine bestimmte FUNKTION, manche wissen safe, welche ich meine😂

Da fahre ich schon 100 in der 50er Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!

Tante Frida war drei Stunden zu Besuch.

"Ich möchte jetzt gehen. Fritzchen, bringst du mich zum Bahnhof?"

Fritzchen: "Das geht leider nicht, Mama hat nämlich gesagt, dass wir die Erdbeertorte anschneiden, sobald du weg bist!"

Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?"

"Zwei Polizisten."

"Wieder betrunken, nehme ich an?"

"Jawoll, alle beide!"

"Christian, was hatten wir denn gestern auf?", fragt die Lehrerin.

Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe!"

  • 2

    • Es heißt, Ausbildung sei das Wichtigste im Leben. Aber Albert Einstein war auch ein Schulabbrecher und hat es trotzdem geschafft, der erste Mensch auf dem Mond zu sein.

    Wer checkt's😂

    **Sie:** "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"

    **Er:** "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"

    **Sie:** "Was für ein Kind?"

    **Er:** "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"

    **Der Mann sieht sich einen Film an und schreit:** "Nein, tu es nicht! Nein, du Idiot! Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß! Nein, nicht, neeeeinnn! So ein Dummbeutel!"

    **Ehefrau kommt ins Wohnzimmer:** "Was schaust du dir für einen Film an?"

    **Mann:** "Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag."

    Stellenangebot eines IT-Sicherheitsunternehmens: Wir suchen einen Hacker für unser Sicherheitsunternehmen.

    Sie finden die vollständige Liste der Voraussetzungen in der Datei Ha2.zip auf unserer Festplatte C:/Dokumente/Bewerbung/

    **Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.**

    Meine wartet bis 3 Uhr nachts, bis ich nach Hause komme, um mich zu fragen:

    **„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“**

    "Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt."

    "Wer sind Sie überhaupt?"

    "Siehst du, genau das meine ich."