Ironie

Ironie

Es kommt ein Mann in eine Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und schreit: "Das ist ein Überfall!"

Es antwortet der Bankbeamte ganz ruhig: "Ach, Sie wollen bestimmt Österreicher Schilling?"

Warum schreibt ihr hier alle einen Witz hinein?

Niemand?

Weil ihr sonst euren Verstand auf die wichtigen Dinge konzentrieren müsstet! 😆😆😆

Stellt euch Hogwarts vor: Schön AUF EINEM BERG, unten der See, und irgendwo im Hintergrund Hogsmead. Und jetzt erinnern wir uns daran, wie Harry in Teil 2 den Slytherin Gemeinschaftsraum beschrieben hat: „..., die Luft war grün, da der Gemeinschaftsraum UNTER dem See liegt!“ #daswarDumbledore

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    • Colin und Mondkralle stehen am Bahnhof, da entdecken sie eine Waage neben dem Bahnhofsgebäude. Colin stellt sich drauf, und auf dem Display steht: "Du heißt Colin, bist 20 Jahre alt, 1,78 m groß, 72 kg schwer, und du wartest gerade auf den ICE nach München."

    "Hast du das gesehen?", meint Colin zu Mondkralle, "stell dich auch mal drauf, damit wir sehen, ob das nur ein Zufall war!" Mondkralle steigt auf die Waage, und auf dem Display steht: "Du heißt Mondkralle, bist 14 Jahre alt, 1,65 m groß, 60 kg schwer, und du wartest gerade auf den ICE nach München."

    "Das ist ja der Hammer!", meint Mondkralle, "lass uns mal gemeinsam draufsteigen und schauen, ob die Waage das checkt!" Gesagt, getan. Beide stellen sich auf die Waage, und auf dem Display steht: "Ihr heißt Colin und Mondkralle, seid zusammen 34 Jahre alt, 3,43 m groß, 132 kg schwer, und durch euer Herumgealber habt ihr gerade den ICE nach München verpasst!"

    Das Besitzen von etwas ist nicht der Fakt der Anwesenheit von dem Etwas. Es ist vielmehr das Gefühl, das man dabei hat.

    Aus Datenschutzgründen ist es besser, statt Google andere Suchmaschinen zu verwenden.

    "Ja, und diese anderen Suchmaschinen nutze ich, um nach Google zu suchen!"

    "Mama, ich will heute nicht in die Schule", jammert Hans, "die Kinder lachen mich ständig aus, und die Lehrer können mich nicht leiden!"

    "Das hilft doch nichts, Hans", meint die Mutter, "du kannst nicht einfach fehlen, du bist doch der Direktor!"

    Wie kann es sein, dass manche Menschen Mathematik nicht verstehen? Plus, minus, mal, geteilt, das muss doch jeder können! Und Leute, die nicht wissen, was 7 x 8 ist, die kann ich gar nicht ausstehen. Natürlich ist die Antwort 44, was denn sonst?

    ~Herr Müller, 54, Mathelehrer

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    • Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen! Ich mach mal das Fenster auf!“

    Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?

    Flirten kann ich.

    Frau zu Ihrem Liebhaber: „Schatz, liebst du mich eigentlich nur, weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?“

    Liebhaber: „Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.“

    “Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”

    “Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße!”

    Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.

    Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?

    Beim Psychologen.

    Ich finde mich so überflüssig.

    Psychologe: Ihr Termin wäre eigentlich nächste Woche.

    Dieser Moment, wenn jemand mit seinem Wissen angibt und du ganz genau weißt, dass das falsch ist, was er erzählt.

    Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?

    - Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

    Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Och, wie süß!", ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.