Ironie

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss es schon besitzen.

Unterhalten sich zwei Männer.

Sagt der eine: „Ich finde, alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“

Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“

Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“

Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“

Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“

Lisa und Jonas knobeln. Jonas erklärt: „Jetzt werfe ich das Geldstück hoch. Bei Zahl habe ich gewonnen, bei Kopf verlierst du!“

Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"

Ich: "Nein."

Englischlehrer: "Richtig, Kevin."

Leute, die denken, dass Sexismus heutzutage nicht mehr existiert, sind genauso dumm wie Frauen.

Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor!

Was ist Batmans Superkraft? Er ist reich.

Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.

Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei?

"Verpiss dich doch, du Hurensohn", sagte ein weiser Mann.

Ich habe in Physik ein Experiment durchgeführt. Dieses habe ich später patentiert und die Baupläne den Taliban verkauft.

Meine Familie trifft sich heute, um zu überlegen, wie man mit dem schwarzen Schaf der Familie umgehen soll.

Zum Glück bin ich da nicht eingeladen!

Am Frühstückstisch:

Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"

Frau: "Das liegt daran, dass Frauen immer alles zweimal sagen müssen!"

Mann: "Was?"

Es war mir bei der Wahl des amerikanischen Präsidenten egal...

Ich wünsche es beiden.

Lehrerin schreibt an die Tafel:

"Bitte achtet auf die richtige Rechtschreibung!"

Jemanden als hübsch bezeichnen darf man nur, wenn man ihn schon ohne Maske gesehen hat.

Papa, was ist ein Transvestit?

"Keine Ahnung, da musst Du die Mama fragen."

"Der weiß das."

"Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt für das neue Schwimmbad!"

"Ok, mein Sohn, gib ihm einen Eimer Wasser mit!"

Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinknien, um einen Heiratsantrag zu machen? Ich meine, das Gesicht ist da oben.

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."

Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.

Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:

"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"

Da meint dieser:

"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"

Mann im Denner: Haben Sie noch was vom weisen Pulver?

Frau vom Mann: Er meint Mehl!

(Kokain)