Ironie

"They don't know that we know they know we know!"

Soll ich nicht das Licht anmachen?

Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.

Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal).

Fragt der Kellner: "Wie fanden Sie das Filetsteak?"

Darauf der Gast: "Oh, ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."

Es gibt Millionen von Menschen, die netter sind als ich.

Aber es gibt keinen Menschen, der netter ist als Jenny!

Lehrer: "Fritzchen, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Müll!"

Fritzchen: "Den Kaugummi auch?"

Der Lehrer fragt: "Warum kommst du schon wieder zu spät?"

Peter antwortet: "Ich bin mit dem Fahrrad gefahren."

"Das ist ja wohl kein Grund, zu spät zu kommen!"

"Doch, denn da war ein Schild: Achtung Schule, bitte langsam fahren!"

1936 war die Rechtschreibung aber viel besser als heute.

Ein kleiner Hinweis für Männer, die denken, dass Frauen in die Küche gehören: Dort werden die Messer aufbewahrt!

Ich in Mathe:

Lehrer: Meine Hände und Füße sind Eisklumpen und der Herd hat genau 4 Platten.

Ich: Sei mal kurz still, ich muss nachdenken!

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss ... nämlich das, was seine Frau ihm sagt! (Soll nicht beleidigend sein.)

Früher war alles besser!

Vor 2 min z.B., da hatte ich noch Schokolade!

Ich mag Fremdwörter, die heutzutage kaum noch jemand benutzt:

- Dank

- Bitte

- Entschuldigung

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste nicht mal, wo in der Wildnis Bier lebt.

Manchmal denke ich schon, dass ich einen an der Waffel habe, aber dann schaue ich mich um und höre eine Stimme singen: „You Are Not Alone!“

Wieso lästert ihr über die Dicken? Über die Dummen solltet ihr euch Gedanken machen!

Lehrer: "Fritz, wie ich in deinem Alter war, dann konnte ich schon dividieren!!" 😡

Fritz: "Sie hatten aber auch einen guten Lehrer!"

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine: „Und wie war deine Woche?"

Die zweite: „Siehst du doch, beschissen!“

Die ersten 5 Tage vor dem Wochenende sind die schlimmsten.

Hannes erzählt seinem Kumpel: "Gestern hatte ich richtig Glück! Ich war gerade mit meiner Freundin im Bett, da hat sich der Kronleuchter von der Decke gelöst und ist mir auf den Hintern gefallen."

"Das nennst du Glück?", wundert sich der andere.

"Klar! Wäre das zehn Minuten früher passiert, hätte mich das Ding direkt auf den Kopf getroffen!"

"Mama, Mama!" ruft Fritzchen. "Ich war heute der Einzige, der eine Frage beantworten konnte!" "Welche denn?" fragt Mama. Fritzchen: "Wer hat das Fenster eingeschlagen?"