Ironie

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Witz schreiben

Werden Sie jetzt Mitglied im Schützenverein!

Lernen Sie schießen, treffen Sie Freunde!

"Ihr sollt im Blute eurer Vorfahren schmoren!"

Meine Freundin, 22, röstet gerade Sonnenblumenkerne in Sonnenblumenöl an.

Was bekommt der Junge ohne Hände zu Weihnachten?

Handschuhe!

Ne, war nur ein Spaß. Ich weiß es nicht. Er hat das Paket noch nicht geöffnet.

Wenn ich meine Wohnung verlasse, sage ich zu...

Meinem Hund:

"Sei schön artig."

"Mama kommt gleich wieder."

"Hier ist noch ein Leckerchen."

"Mama hat dich lieb."

"Leg dich schön auf die Decke. Ich werde dich vermissen."

"Wenn ich wieder komme, dann kuscheln wir."

Zu meinem Freund:

"Tschüss!"

"Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?" "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!"

Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur anderen: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!" Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!" Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"

Kleine Umfrage an Verheiratete: "Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?"

"Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?"

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal.

Ich dachte, du hast gar keinen Mann.

Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

Coco Chanel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön!

Ein Mann geht auf eine Beerdigung. Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch. Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal, ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr, nach Hause zu gehen!"

Dumbledore: "Wo ist mein Lieblingsbuch?"

Flitwick: "Ach, du wirst es schon wieder finden, Albus. Ich vermisse auch immer Bücher, bis ich bemerke, dass ich auf ihnen stehe!"

  • 5

    • Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.

    Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.

    Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.

    Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

    "AN: Meine zurückgebliebene Frau

    VON: Deinem vorgereisten Gatten

    BETREFF: Bin gut angekommen.

    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.

    In Liebe, Dein Mann.

    PS: Verdammt heiß hier unten!"

    „Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!" — „Ja super! Nimm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte."

    Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“

    Die Alten antworten laut im Chor: „Jaaaa!“

    Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“

    Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ey, ich kann keine Behindertenwitze mehr hören!“

    Sagt der Blinde: „Das sehe ich genauso!“