Ironie

Ironie

Kevin kommt nach Hause und sagt: "Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!"

Mama ganz stolz: "Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?"

Kevin: "5"

Lehrerin: „Tut mir leid, Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben."

Peter: „Gracias.“

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    • Einem Kind fällt der Stift runter: "Wo ist er denn?", sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot bin?" Sagt das Mädchen: "Ah, da liegt er ja, der Dreckssack!" 😂😂

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    • Deutschlehrer: Perfekt!

    Kevin: Danke!

    Deutschlehrer: Perfekt!

    Kevin: Danke!

    Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!

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    • Leute, Leute, das hier ist eine öffentliche Website. Da kann man doch nichts Perverses schreiben! Minderjährige werden dann mit (nicht altersgerechten) Wörtern konfrontiert. Daher bitte ich euch, euch privat zu unterhalten.

    Die Witze ...

    fangen da an, wo das Geld aufhört.

    Je weniger Geld, desto mehr Witze.

    Der Ellbogen, mit dem wir uns seit Corona begrüßen, ist das derselbe, in den wir reinniesen sollen?

    Ja, denn als wir uns noch die Hand gaben, galt die Regel: "Beim Niesen... Hand vor den Mund!"

    Augenarzt

    Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“

    Das Coronavirus kommt zu Michael Ballweg und fragt: "Dürfte ich Sie krank machen?"

    Ja, gerne, du bist ja nur ein Schnupfen.

    Bei Risiken oder Nebenwirkungen, sprengen Sie die Packungsbeilage oder schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

    Mein Arzt hat gesagt, gegen Asthma soll man in der Nacht mit offenem Fenster schlafen.

    Das einzige was weg ist, ist mein Handy und mein Fernseher!

    -Guten Tag! Warum haben Sie diesen Job gewählt?

    -Nunja, ich wollte halt schon immer was mit Menschen machen.

    -Ja, aber...Scharfschütze??!!!!

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