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Ironie

Ironie

Unterhalten sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine: „Ich glaube, wir werden beobachtet! :)"

Adolph Hitler, Tom Hanks, Stephen King und ein Junge fliegen mit einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug gibt es nur 3 Fallschirme. „Ich bin ein berühmter Schriftsteller, die Welt braucht mich!“, meint Stephen King. Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.

Adolph Hitler meint: „Ich bin ein berühmter und angesehener Führer, Deutschland braucht mich!“, er nimmt sich einen Fallschirm und springt.

Jetzt sind nur noch Tom Hanks und der Junge im Flugzeug. Tom Hanks zu dem Jungen: „Du hast noch ein langes Leben vor dir, nimm meinen Fallschirm!“. Der Junge: „Sie können auch einen Fallschirm haben. Adolph Hitler ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen“.

"Ich habe auch einen Impfstoff gegen Corona entwickelt."

Astrid Zeneca, 48, Wissenschaftlerin.

Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.

Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"

Ich habe gehört, Rauchen soll krebserregend sein.

Mir doch egal, was die Viecher geil finden!

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    Lernen Sie schießen, treffen Sie Freunde!

    "Ihr sollt im Blute eurer Vorfahren schmoren!"

    Meine Freundin, 22, röstet gerade Sonnenblumenkerne in Sonnenblumenöl an.

    Was bekommt der Junge ohne Hände zu Weihnachten?

    Handschuhe!

    Ne, war nur ein Spaß. Ich weiß es nicht. Er hat das Paket noch nicht geöffnet.

    Wenn ich meine Wohnung verlasse, sage ich zu...

    Meinem Hund:

    "Sei schön artig."

    "Mama kommt gleich wieder."

    "Hier ist noch ein Leckerchen."

    "Mama hat dich lieb."

    "Leg dich schön auf die Decke. Ich werde dich vermissen."

    "Wenn ich wieder komme, dann kuscheln wir."

    Zu meinem Freund:

    "Tschüss!"

    "Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?" "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!"

    Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur anderen: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!" Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!" Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"

    Kleine Umfrage an Verheiratete: "Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?"

    "Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?"

    Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

    Ich nur einmal.

    Ich dachte, du hast gar keinen Mann.

    Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

    Coco Chanel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön!

    Ein Mann geht auf eine Beerdigung. Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch. Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal, ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr, nach Hause zu gehen!"

    Dumbledore: "Wo ist mein Lieblingsbuch?"

    Flitwick: "Ach, du wirst es schon wieder finden, Albus. Ich vermisse auch immer Bücher, bis ich bemerke, dass ich auf ihnen stehe!"

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