Ironie

"Zalando Bewertung" für einen Schuh:

"Schlägerei verloren, wegen diesem Schuh, dachte, Metall ist vorne!"

Ein Junge zum anderen: "Ich bin so intelligent: Ich konnte mit einem Jahr schon laufen!"

"Was, das nennst du intelligent! Ich habe mich mit zwei Jahren noch tragen lassen!"

Opa ruft an. Er fragt: "Na, wie ist die Trommel, die ich dir geschenkt habe?"

Fritzchen sagt: "Toll, Papa gibt mir immer 10 Euro, wenn ich nicht spiele!"

Was ist die einzige Zeit, wo Positiv SCHLECHTER als negativ ist?

Corona Zeit!

Neville sagt zu Ron: "Ich habe ein 500-Teile-Puzzle in nur drei Monaten gepuzzelt!"

Ron: "Bist du stolz darauf?"

Neville: "Ja, auf der Packung stand nämlich 2-3 Jahre."

Facebook ist ziemlich altmodisch.

Heutzutage gibt es E-Books!

Ein Schrankenwärter hatte versehentlich die Schranken zu spät geschlossen.

Dadurch hatte ein PKW-Fahrer etwas Zug abbekommen.

Bennet neben mir dachte, die Witze sind ernst gemeint und hat sich gefreut, als er gelesen hat, dass er schlau ist.

Ich musste aufräumen und jetzt finde ich mein verdammtes Taschenmesser nicht mehr, weil ich aufräumen musste!

Mutter: Willst du mit dem Elektro-Elefanten spielen?

Der Junge: Mama, ich bin 15. Wenn ich staubsaugen soll, dann sag das.

Heute habe ich bei dm eine Schokolade gekauft und die schmeckt nach Drogen. Ich kaufe nie wieder etwas in der Drogerie! 😅

Kind zur Oma: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag."

Oma: "Oh, hoffentlich nicht an einem 13.!"

Lehrer: So, jetzt habe ich 2 Haufen gemacht, einen mit den schlechten Klassenarbeiten und einen mit den guten.

Die ganze Klasse lacht.

Lehrer: Wenn noch einer lacht, setze ich gleich noch einen vor die Tür!

Viele sagen, dass Schokolade gesund für den Schädel ist. Aber eigentlich sehe ich das ganz anders...

Ein Trick für die, die nie lügen wollen.

Polizist: Hat jemand, der in diesem Raum ist, diesen Namen Fritz?

Ich stehe auf und sage: Keiner, der in diesem Raum SITZT, hat diesen Namen.

Da lässt man einmal was fallen und schon ist man seinen Job los...

Betina (42), Hebamme.

Vor der Schule steht ein Schild: Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Kinder!

Darunter steht gekritzelt: Warten Sie auf die Lehrer!

Fritz betet während dem Unterricht.

Der Lehrer fragt ihn: "Warum betest du?"

Fritz: "Meine Mutter sagt immer, ich soll vor dem Schlafengehen beten."

Karli zu Papa: "Hier ist mein Zeugnis ...

... und hier ist eine Liste renommierter Unternehmen, die nie ein Abitur gemacht haben."

Nichts verursacht so viel Unruhe wie Menschen, die sich erholen wollen!