Ironie

Sagt der Blinde zum anderen: "Ich hab gehört, dass Karotten gut für deine Augen sind."

Steckt sich der andere Karotten in die Augen und schreit: "Du hast GELOGEN!!!!"

Gute Nachricht: Ich bekomme meine enge Jeans endlich zu!

Schlechte Nachricht: Ich habe sie noch nicht an.

Treffen sich 2 Blinde. Sagt der eine: "Lange nicht gesehen!"

Wenn jemand ein**en** Lügendetektor verkauft:

Verkäufer: Lügendetektor zu verkaufen! Voll funktionsfähig! Hat 100/100 Menschen überzeugt!

RÄÄÄH!

Wer soll die Wahl gewinnen? Trump oder Biden? Ich denke, wir gönnen Biden den Sieg.

In der Grundschule hatte ich in einer Leistungskontrolle in Sexualkunde eine Drei. Das war befriedigend.

“Da vernascht man einmal den Inhalt des 24. Türchens und wird direkt gefeuert...“

Markus 25, Gefängniswärter

Dieser Moment, wenn du dich im Unterricht die ganze Zeit meldest und dann einmal nicht meldest, weil du es einfach nicht weißt und du genau dann drangenommen wirst und der Lehrer denkt, dass du dumm bist.

Warum hat sich die Voyager im Delta-Quadranten verflogen und braucht jetzt 70 Jahre für den Heimflug?

Ganz klar: Frau am Steuer!

"Was macht unser Nachbar gerade so?"

"Keine Ahnung, Kamera 4 ist kaputt."

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger.

Fandest du den Witz lustig, ne?

Der Baggerfahrer auch ned.

Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.

Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.

BITTE WÄHLEN SIE EIN PASSWORT.

penis

DAS PASSWORT IST ZU KURZ!

😓😢😓😢😓😢

Ich danke dem lieben Gott tausend Mal, dass er mich zum Atheisten hat werden lassen.

Das C in Ostfriese steht für clever.

"Wo ist denn Rüdiger?"

"Der ist im Krankenhaus, der hat ein Bier getrunken!"

"Hä, ein Bier? Was war denn das für ein Bier?"

"Meins!"

Frau: Was ist das da?

Mann: Meine Pistole...

Frau: Nein, das daneben!

Mann: Oh, das sind Chips!

Frau: Die dürfen nicht ins Theater!

Herr Doktor, ich liege im Sterben!

- Dann stehen Sie doch bitte auf.

E-Autos vs. Verbrenner.

Was ist der Unterschied zwischen E-Autos und Verbrenner-Autos?

E-Autos brennen länger!

Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:

Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"

Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."