Ironie

Genau um Mitternacht ist im Schloss was los.

Als erstes knarrt die Treppe, der Vorhang wackelt, ein Stuhl fällt um, die Tür geht auf und eine leise Stimme redet: „Mama, ich muss mal aufs Klo!“

Das Rot im Wienwappen steht für die Lebensqualität. Das Weiß für Kultur. Grün für freundliche Leute.

Deine Mutter lacht über Deine-Mutter-Witze!

Sagt ein Taubstummer zu einem Blinden: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“

Da sagt der Blinde: „Seh ich genauso.“

Polizei kommt an die Tür: "Kommen Sie bitte raus!"

"Moment, ich bin gerade am Kacken..."

"Wir sehen es, die Telefonzelle ist aus Glas!"

Elon Musk ist neuerdings wegen Geldproblemen bei MrBeast angestellt.

STEVE: Creeper, wollen wir kuscheln?

Chat: STEVE wurde von einem Creeper hoch gesprengt!

Umbringe: "Wie rieche ich?"

Voldemort: "Keine Ahnung!"

Lehrer: "Wörter, die mit ,U' beginnen, heißen meistens etwas Schlechtes. Wer kann mir Wörter mit ,U' sagen?"

Hannah: "Unfall!"

Fritz: "Unterricht!"

Was sagt Captain Picard, wenn er auf dem elektrischen Stuhl sitzt?

"Energie!"

30 % sind doof.

3 von 4 sind doof.

Das sind 30 %.

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?

"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt."

PS: Falls es das schon gibt, sorry.

Ich: Nehme fast alle meine Lego Sets auseinander, tausche von Figuren die Arme und Hüften, usw. Alles okay.

Meine Schwester: Steht einen Meter von meinem Lego entfernt. Wehe, du rührst auch nur einen kleinen Stein an, dann kannst du dein Zimmer renovieren!

Silas, deine Eltern haben dich doch beim Schrottwichteln gewonnen!

Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird Sie töten, kochen und auffressen!"

Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"

Zwei Frösche 🐸 sitzen auf einem Seerosenblatt. Es fängt an zu regnen 🌧. Sagt der eine zum anderen: "Schnell, lass uns ins Wasser 💦 springen, dann werden wir nicht nass!" 😜🙂

Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Arzt zum Patienten: Ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie.

Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium.

Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.

Schließt bei Partys die Münder, dann lebt ihr gesünder! 😂

Meine Eltern als ich ein Baby war:

- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!

- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!