Ironie

Papa, warum hast du alle meine Spielsachen dem Kinderheim gespendet?

Na, damit es dir dort nicht so langweilig wird! 😉

Dieser Platz ist selbstreinigend.

Wer etwas dreckig macht, macht es wieder sauber.

Patient: „Ich bin wirklich nervös, das ist meine erste Operation.“

Darauf der Arzt: „Keine Sorge, meine auch.“

Sagt ein Beamter zum anderen:

„Beeil dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag!"

Ist der Sinn des Lebens, diese Frage aufzuklären?

"Verdammt sei der erste, der einen Zaun um ein Stück Land stellte und sagte: "Dies ist mein Land!" Und verdammt seien diejenigen, die ihm glaubten."

- Napoleon I.

Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“

Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“

Patient: "Ich liege im Sterben!"

Arzt: "Dann stehen Sie mal bitte auf!"

Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird Sie töten, kochen und auffressen!"

Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"

LOS

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Rücke vor bis auf Corona!

Gehe nicht über LOS!

Ziehe nicht 4.000 EUR ein!

Wuhan.

Trump hat weiter Strafen gegen China beschlossen, weil das Virus aus einem chinesischen Labor auf die Menschheit losgelassen wurde.

"Strafzölle auf alle Masken aus China!"

Ein Mädchen sagt zu ihrem Vater: "Papa, ich wünsche mir ein Pony!"

Am Weihnachtsabend sagt der Vater zu seiner Tochter: "Der Friseurtermin steht fest!"

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?

"Respawning in" "3" "2" "1" "Connection Error!"

Ronaldo: "Gott schickte mich zur Erde, um den Menschen zu zeigen, wie man Fußball spielt."

Zlatan: "Ich habe niemanden geschickt!"

#ZlatanGoat

Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt, aber dank RTL weiß ich es jetzt. Es signalisiert: "HALT, STOP!"

2021

Brückentage lieber nicht nehmen.

Unsere Brücken sind alle marode.

Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Arzt zum Patienten: Ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie.

Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium.

Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.

Schließt bei Partys die Münder, dann lebt ihr gesünder! 😂

Ich will nach Weissrussland. Da sind die Leute wenigstens noch normal und benehmen sich nicht so asozial wie in Deutschland.