Ironie

Teil 2 alle mögen Percy:

Der Junge, der Percy mag, sagt zu ihm nach ein paar Wochen: "Percy, ich war in dich verknallt, doch du bist nicht mein Typ!"

Percy: Was?

Freundin von Percy: Was?

Percy: ICH BIN PERCY, ICH BIN JEDERMANNS TYP!! 😤

Der Junge: Bis morgen dann. 😇😇

ZDF-Ansagerin: "Der Kriminalfilm `Das Loch ́ fällt aus, dafür sehen Sie `Mainz wie es singt und lacht!`"

Nachrichten:

Corona-Masseninfektion bei Gottesdienst im Rhein-Main-Gebiet.

Muß wohl irgendwie mit dem Dritten Reich zu tun haben.

Mann beim Zahnarzt: "Herr Doktor, ich hab' Angst vorm Bohren!"

"Kein Problem, machen Sie den Mund weit auf und beißen Sie die Zähne zusammen!"

Was macht eine Blondine, die sich im Kühlraum eingesperrt hat?

Sie sucht die Heizung.

Woran sieht man, dass Trumps Hirn verbrannt ist?

Weil er zu lange im Fitnessstudio war! :)

Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam nicht so gut an.

"Wer likt, hat für immer Glück!"

Habe eine Mütze im Unterricht getragen.

Jetzt werde ich vom Lehrer angezeigt.

Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, dass sie überhaupt nicht mehr laufen.

Drinking Alcohol to become an alcoholic = 😑

Drinking Fanta to become fantastic = 😏🧠

Fritzchen fragte seinen Klassenkameraden: "Wie heißt deine Frisur? Ich möchte auch gemobbt werden!"

Mein Nachbar klingelt um 3 Uhr nachts bei mir. Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

Ich wurde gefragt, ob ich Zeuge Jehovas werden wolle.

Ich sagte: „Nein, ich habe den Unfall ja nicht gesehen.“

Meine Frau empfing mich letztens zu Hause in Reizwäsche mit erwartungsvollen Blicken und den Parolen: "Ich bin feucht..."

Da setzte ich sie auf den Radiator.

War auch wieder nicht recht.

Ein Herr fragt am Bahnhof nach Fahrkarten.

Der Angesprochene: „Mein Herr, das heißt jetzt nicht mehr Fahrkarte, sondern Billett.“

Der Herr sarkastisch: „Und, wo bekomme ich dieses Billett?“

Antwort: „Am Fahrkartenschalter.“

Tom Hanks & Tork Poettschke bewundern den Vollmond: "Was, glaubst du, ist weiter weg, Dänemark oder der Mond?" - "Icke glaube Dänemark. Den Mond kann man ja von hier aus sehen."

Geht ein Mann zum Zahnarzt.

Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.

Mann: Endlich versteht mich jemand!

Doktor zum Patienten: Sie haben nur eine 50 % Chance, die Operation zu überleben.

Sagt der Patient: Dann machen Sie zwei Operationen. Dann habe ich eine 100 % Chance zu überleben!

In einer Bäckerei.

"Guten Tag, sind die Weltmeisterbrötchen frisch?"

"Nein, tut mir leid, die sind von 2014!"