Ironie

Bin gestern mit einem Postboten zusammengestoßen.

Ich: "Ups!"

Er: "Nein, DHL!"

Bei Risiken oder Nebenwirkungen: Verbrennen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Es gibt das Lied "Nur die besten sterben jung". Lebe ich dann für immer?

Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg ein Rabbi und ein ehemaliger SS-Mann.

SS-Mann: "Mensch, Rabbi, warum haben wir den 2. Weltkrieg verloren?"

Rabbi: "Wegen der jüdischen Generäle!"

SS-Mann: "Wir hatten keine jüdischen Generäle!"

Rabbi: "Aber die anderen!"

Nord Stream 2 wird niemals in Betrieb genommen! 😂😂😂😂

Giraffe zum Hasen: „Ich habe einen so langen Hals, dass ich mein Essen extrem lange genießen kann!“

Hase: „Schon mal gekotzt?“

Oma: Fritchen, wenn du jetzt deine Hausaufgaben in Mathe machst, gebe ich dir einen 40€ Schein.

EINE STUNDE SPÄTER

Fritchen: Ich will jetzt meinen 40€ Schein.

Oma: 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️Ich gebe es auf!

In der Zeit der Corona-Pandemie ist so mancher zum Millionär geworden... vorausgesetzt, er war vorher Milliardär!

In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: "Corona?"

"Nein, Tuberkulose."

Die Frau erleichtert: "Gott sei Dank!"

Treffen sich 2 Piloten.

180 Tote.

Und warum?

Bagger!

Sagt Lilli zu Papa: "Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"

Sagt Papa: "Geht klar."

Sagt Lilli: "Papa, du bist der Beste!"

Sagt Papa an Weihnachten: "So Lilli, dein Friseurtermin steht 😉!"

"Seit meinem Berufswechsel habe ich ständig Probleme am Hals!"

Henry, 29 - Vampirjäger.

Ich habe in China eine Fabrik gegründet, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.

Ich: *Spielt die Sowjet-Hymne im Unterricht*

Lehrer: „Hör auf damit.“

Ich: „Warum?“

Lehrer: „Wir haben größere Lautsprecher.“

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Guck mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!"

Sagt der andere: "Ja, super, aber bitte nimm jetzt das Tier wieder von der Herdplatte!"

Also ich glaube, die hatten im Zweiten Weltkrieg auch mit dem Wetter zu kämpfen, denn es herrschte schließlich überall Bombenwetter.

Putin ist gestorben und steht an der Himmelspforte.

Petrus: „Putin? Du hier? Du gehörst doch in die Hölle!“

Putin: „Ja, aber da war ich schon. Die haben mich nicht genommen - die haben gesagt, ich sei überqualifiziert.“

Tork Poettschke & Lehrer: "Hier ist die Subtraktion, welche icke machte. Habe sie 20 Mal nachgerechnet!"

"Das ist aber fleißig!"

"Tja, hier sind die 20 Ergebnisse!"

Wissenschaftler haben Wasser auf dem Mars gefunden.

Mars: 1

Afrika: 0

Warum haben die Ostfriesen ein rundes Haus?

Damit sie nicht in die Ecke pinkeln können!