Ironie

Kommt eine Inuit-Familie nach einem Ausflug wieder nach Hause. Fragt der Vater: "Wo ist denn das Iglu?"

Sagt die Mutter: "Oh je, ich glaube, ich habe das Bügeleisen angelassen!"

Ich muss jeden Tag mit Tieren arbeiten.

Oh, dann haben Sie sicher ein gutes Herz! Ich bin ein Metzger.

Unterhalten sich zwei Männer.

Sagt der eine: „Ich finde, alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“

Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“

Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“

"Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin ein Kurde, wo ist mein Land?"

Ich dachte, ich kenne einen Witz, dabei bin ich selber einer!

Was haben ein Rollstuhlfahrer und ein Schwerverbrecher gemeinsam? Sie sitzen lebenslänglich!

Einen Zweier zu schieben ist schwerer als gedacht.

Ali (21) kein Sprit mehr!

Arzt: "Sie sind zu dick!"

Patient: "Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung."

Arzt: "OK, Sie sind auch hässlich!"

Herr Ober, ich bestelle das Essen jetzt zum dritten Mal!

Schön, dass es Ihnen so gut schmeckt. 🍔

Kommt die Frau nach Hause. Da steht ihr Mann nackt vor ihr. Sagt die Frau: "Ich glaube, du hast es heute Morgen falsch verstanden, als ich gesagt habe, sobald ich zu Hause bin, bist du ausgezogen."

Aktien...

Rheinmetall ist zu empfehlen.

Panzer laufen immer!

Zwei Ameisen fragen einen Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"

Darauf der Elefant: "Zwei gegen eins, das ist unfair!"

Die Mutter zu ihrer Tochter nach deren Heirat mit einem 42-Jährigen:

"Du... sag mal.... habt ihr auch manchmal... naja... Geschlechtsverkehr?"

"Nein, Mama. Er gibt mir 'nen Gute-Nacht-Kuss, liest mir was vor und das war's."

Fritzchen fragt den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Der Lehrer: "Nein, kann man nicht."

Fritzchen: "Super! Denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂😂😂

Sitzen zwei Frösche am Teich, da fängt es an zu regnen.

Sagt der eine Frosch zum anderen: "Komm, wir springen ins Wasser, sonst werden wir noch nass!"

Kuchen haben sehr wenig Vitamine, daher muss man relativ viel davon essen!

"Babe, rate mal, wer ich bin! 😋😇"

"Wer bist du?! 😳🤯"

"Dein Freund? 🥰😅"

"Neeiinn... 😬😤"

"HÄÄÄÄ???"

• *Telefoniert die ganze Zeit* •

Warum soll man einen Lappen kaufen, wenn man selbst einer ist?

Facebook-Kommentar:

"Mich interessiert das so sehr, wie dieser Becher voll ist: \_/ Oh, er ist leer!"

Ich: Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

Taxifahrer: Am besten laufen Sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe.

Dann werden Sie mit Blaulicht hingefahren.