Ironie

Da wird man 11 Mal in Folge Meister und regt sich dann einmal auf, weil man es nicht wurde!

Meine Mutter wollte fasten. Ich komme mit meinen Mozartkugeln, sie so: „Ich kann morgen anfangen!"

Achtung, die Formel fürs Glück:

Wer nichts erwartet, wird auch nicht enttäuscht.

Kräht der Hahn früh morgens auf dem Mist, ändert sich's Wetter ... oder es bleibt wie's ist.

Sagt ein Mann seufzend zu seinem Freund: "Mit meinen beiden Ehefrauen hatte ich jeweils nur ein Problem: Eine ist mir davongelaufen, eine ist geblieben."

Geht ein Mann zum Doktor, sagt der Mann: „Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“

Sagt der Arzt: „Wann hat das denn angefangen?“

Sagt der Mann: „Nächsten Donnerstag!“

Ich wollte gerade Joghurt essen, da habe ich bemerkt, dass der Löffel fehlt.

Geld

...

Ich habe heute Morgen mein Geld gezählt.

Ich war schnell fertig.

Ein Unfall passiert! Brüllt der eine: "Hast du keinen Führerschein gemacht?" Sagt der andere: "Doch, ich glaube sogar öfter als Sie!"

Sprechen zwei Beamte miteinander:

"Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"

Im Matheunterricht muss ein Schüler an der Tafel ein Gleichungssystem lösen. Die Lehrerin fragt einen anderen Schüler, welches Verfahren er dabei angewendet hätte. Der Schüler antwortet: "Das Verfahren, das wir in der letzten Stunde besprochen haben."

Bitte Recyclingpapier benutzen!

"Mit dem Wissen wächst der Zweifel." - Goethe

Was du liebst, lass frei.

Kommt es zurück, gehört es dir – für immer. - Konfuzius -

Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

Der Ellbogen, mit dem wir uns seit Corona begrüßen, ist das derselbe, in den wir reinniesen sollen?

Ja, denn als wir uns noch die Hand gaben, galt die Regel: "Beim Niesen... Hand vor den Mund!"

Hier gab es in der Vergangenheit offensichtlich einige Falschmeldungen. Es wurde berichtet, Corona hält nicht lange. Made in China.

Offensichtlich sind China Produkte besser als ihr Ruf!

Ich verteile Aufkleber und trete auf der Straße auf Kleber.

Kevin zur Lehrerin: "Sollte man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"

Lehrerin: "Natürlich nicht, das wäre unfair."

Kevin: "Gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Verkehrskontrolle:

Polizist: Haben Sie etwas getrunken?

Fahrer: Nein!

Polizist: Sollten Sie aber! Mindestens zwei Liter am Tag!