Ironie
„Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"
„Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!“
"Der Speck muss weg!"
Max, 45, steht vor dem Kühlschrank.
Heute habe ich bei dm eine Schokolade gekauft und die schmeckt nach Drogen. Ich kaufe nie wieder etwas in der Drogerie! 😅
Ich musste aufräumen und jetzt finde ich mein verdammtes Taschenmesser nicht mehr, weil ich aufräumen musste!
Zu Weihnachten freue ich mich immer besonders, wenn mir die Kinder etwas basteln.
– Neue Sneaker zum Beispiel!
Lehrer zu Fritzchen: Warum betest du im Unterricht? Darauf Fritzchen: Meine Mutter sagt, ich soll vor dem Schlafengehen beten! 😂
Wir sind's, wir haben uns neu angemeldet!
Was ist der Unterschied zwischen einem Betriebsrat und einem weißen Hemd?
Mit einem weißen Hemd kann man sich überall sehen lassen!
Tinnitus
...ist jetzt heilbar.
Mit einer Teenie-Tussy.
HNO24
Stau.
Der moderne Mensch steht im Stau...
...um im Fitness-Studio Fahrrad zu fahren.
@Duschadella mehr #Reallife ;))
In den Ferien hat mich ein altes deutsches Ehepaar gefragt, wie das Meer bei mir zu Hause so ist.
Ich lebe in der Schweiz.
Der Schwache kann nicht verzeihen. Verzeihen ist eine Eigenschaft des Starken!
Ein Arzt trifft auf dem Gang einen Patienten, dem er strenge Bettruhe verordnet hatte. Er fährt den Mann an: „Sind Sie verrückt geworden? Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?"
„Nein, nur eine Fanta."
Mann zum Anwalt: "Wie hoch ist Ihr Honorar?"
Anwalt: "1000 Euro für 3 Fragen."
Mann: "Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?"
Anwalt: "Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?"
Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Samstagnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.
"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen."
"Wie sieht er denn aus?"
"Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"
Mein Arzt hat gesagt, gegen Asthma soll man in der Nacht mit offenem Fenster schlafen.
Das einzige was weg ist, ist mein Handy und mein Fernseher!
"Ich habe ein sehr höfliches Pferd", sagt der Springreiter stolz: "Vor jedem Sprung bleibt es stehen und lässt mich zuerst rüber!"
Im Gericht sind alle laut. "RUHE!" brüllt der Chef. "Wer noch einen Mucks macht, wird rausgeschmissen."
"JUHU!" ruft der Angeklagte.