Ironie
Tinder
Bei Tinder sind alle doof und können sich keine Namen merken.
Ich habe mich jetzt auf dem Alexanderplatz verabredet.
Viele Grüße, Alexander!
Alkohol ist wie eine Freundin, teuer und zerstört dein Leben.
Fedderwardergroden
"Kinder, tut mir echt leid, aber der Sommerurlaub auf Malle wird wohl nichts. Wie hieß denn noch der Ort, wo ihr vor 20 Jahren im Watt gespielt habt?"
"F e d d e r w a r d e r g r o d e n, nicht wirklich!"
Ich gehe jetzt alle 3 Stunden zum Einkaufen, um Klopapier zu suchen.
Vorher mache ich aber immer einen Abstecher bei der Nachbarin.
Für alle, die nicht merken, dass sie in der 💩 stecken: Das könnte ein Anzeichen für den Corona-Virus sein! Da riecht und schmeckt man nämlich nichts! 👃👄
Die große Liebe ist wie Pommes teilen.
UNVORSTELLBAR!
Bis es einem dann doch passiert.
Wie ist die Abkürzung für VW Golf?
Völlig wertloser Gegenstand ohne logische Funktion!
Lehnt sich ein Kevin gegen einen Baum. Der Baum fällt um. Warum?
Der Klügere gibt nach!
Die Polizei ist immer zu zweit, weil der eine schreibt, der andere denkt.
Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"
Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."
Jedes. Verdammte. Mal.
England ist 5 Stunden vor den USA.
Warum haben sie uns nicht vor 9/11 gewarnt?
Kommt das kleine Kind zum Vater und fragt: "Papi, Papi, wofür sind Kondome da?"
Sagt der Vater: "Damit solche Fragen nicht gestellt werden."
Geldzähler ist ein vom Arbeitsamt anerkannter Beruf.
Jupiter an Erde: Na, wie ist es?
Erde: Ja, ne, geht so, hab Homo Sapiens.
Jupiter: Kopf hoch, das kuriert sich von selbst aus!
Gast: "Herr Ober! Rechnung, bitte!"
Ober: "E = m ⋅ c2"
Warum sollte man keine Witze über Dicke machen?
Das ist nix für's breitere Publikum!
Tork Poettschke und der Marlboro-Mann sitzen am Lagerfeuer. Der Marlboro-Mann zündet sich eine Zigarette an und sagt: "Ich verkaufe Freiheit und Abenteuer." Tork nickt und sagt: "Und ich schreibe darüber – ohne mich in Rauch aufzulösen!"
Ein Ausländer aus Afrika machte Urlaub in Europa. Am nächsten Tag fing es an zu schneien, der Mann sagte: "Holy shit, es regnet Koks, ich bin reich!"
"Mögen Sie Ihren Kaffee schwarz?" - "Haben Sie auch eine andere Farbe?"
Drei Merksätze unserer Stadtverwaltung:
1. Da könnte ja jeder kommen!
2. Wo kämen wir denn da hin?
3. Das haben wir immer schon so gemacht.