Ironie
"Ich kann es nicht fassen..."
- Torben, 27, verunglückter Bergsteiger.
Ich war auf einem Ariana Grande Konzert... da war 'ne Bombenstimmung!
Ich habe Hobbys. Wirklich.
Pressetermin beim Bahnvorstand.
Frage eines Pressevertreters: "Gibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?"
Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt. Wir haben nur 4 Probleme: Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter!"
Dario und Paul demonstrieren bei „Fridays for Future“. Paul holt seine Plastikflasche raus und verteilt das Wasser auf die beiden in 2 Plastikbecher, die sie anschließend in den Papiermüll werfen. #fridaysforfuture
Verkehrskontrolle.
Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“
Autofahrer: „Nein.“
Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag!“
Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
Ich bin ein hoffnungsvoller Pessimist.
Programmieren ohne Error!
Der Zahnarzt flüstert dem kleinen Timo zu: „Sei so lieb und schrei mal so laut du kannst!“
„Aber wieso?“, wundert sich Timo ängstlich.
„Das Wartezimmer ist noch rappelvoll. Und um 18:00 Uhr spielt meine Lieblingsfußballmannschaft!“
Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das vom ganzen Herzen!
DHL
DAUERT HALT LÄNGER!
Fragt die Mutter: "Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin?"
Sagt der Sohn: "Ich heiße Paul!"
Der Lehrer zu den Kindern: Eurer Name rückwärts wird euch sagen, an was ihr sterben werdet.
Max guckt blöd, aber Lana hat Angst...
Ein Glatzkopf und ein Buckliger stehen im Aufzug. Da fragt der Glatzkopf den Buckligen: "Was hast du da im Rucksack?"
Der Bucklige sagt: "Ein Kamm."
Fans: „Wir brauchen ein End Update!“
Mojang: „Wir machen ein Anfang Update!“
Dumbledore und Harry apperieren.
Harry: "Professor, sind wir gerade appariert?"
Dumbledore: "Oh ja, und noch sehr gut dazu. Die meisten übergeben sich beim ersten Mal."
Harry: "Komisch, warum wohl?!"
Christopher Doemges wird vom Oberförster beim Holz sammeln im Wald erwischt.
Förster: "Was machen Sie da?"
Doemges: "Icke sammele Futter für meine Katze."
Förster: "Aber die frisst doch kein Holz!"
Doemges: "Wenn sie's nicht frisst, verheize ick das Holz."
„Nicht kratzen! Nicht kratzen!“
Peter, 13, hat Neurodermitis.
Hans, 32, freut sich an einem Wintermorgen.
Niemand:
Isaac Newton im 17. Jahrhundert: "Ein Gegenstand bewegt sich nicht, wenn er nicht bewegt wird."