Ironie
Die Polizei ist immer zu zweit, weil der eine schreibt, der andere denkt.
Lehnt sich ein Kevin gegen einen Baum. Der Baum fällt um. Warum?
Der Klügere gibt nach!
Eine Blondine erlitt bei einem Kopfschuss nur leichte Verletzungen.
Außer mir gibt es nur Idioten.
Ich bin der einzige Vollidiot!
Sie: "Mein Nachbar hat nie Geld."
Er: "Wollte er sich etwas von dir leihen?"
Sie: "Nein – ich mir von ihm!"
Alles bitter in Salzgitter.
§1: Ich habe immer Recht!
§2: Wenn ich mal nicht Recht habe, tritt §1 in Kraft!
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend.
"Dann erzählen Sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
Die Inflation...
...ist eine Flatrate (In-flat-ion), bei der du so viel Geld drucken darfst, wie du brauchst.
BWL24
Ich habe die brandneue 3G-Diät entwickelt, mit der jeder garantiert abnimmt.
Frühstück: Gestrichen! Mittagessen: Gestrichen! Abendessen: Gestrichen!
Horoskop für #BleibzuHause:
Sie haben ein Brett vor dem Kopf. Freuen Sie sich, es wird frisch gestrichen!
Fragt ein Schüler den anderen: "Wie war dein Wochenende?"
Antwortet der andere: "Ich will ein neues, es hat nach nur zwei Tagen den Geist aufgegeben!"
Geldzähler ist ein vom Arbeitsamt anerkannter Beruf.
Warum sind Veganer so sparsam?
Weil sie sonst das Sparschwein schlachten müssen.
Bella: „Edward, mir ist langweilig! Lass uns Memory spielen!“
Edward: *Kopf schüttel* „Geht nicht! 7 - 99 Jahre!“ *auf die Verpackung deut* *ernst kuck* „Wir müssen uns schon an die Regeln halten.“
Vor einigen Jahren habe ich einen Bumerang weggeworfen.
Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
Alle stehen am Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.
Nach so einem langen Arbeitstag strahle ich immer.
Thomas, 25, arbeitet im Atomkraftwerk.
Der beste Witz der Welt: Schalke und die Meisterschaft.
Der größte Witz ist:
Frankreich beim Angriff!