Ironie

Greta.

Fridays for Future - Ich bin gut, die Welt ist schlecht.

Stellt euch vor, es ist Corona, und keiner geht hin.

Also, wenn ich der Bildungsminister wäre, würde ich alle Schulen abreißen und einen Parkplatz daraus machen.

Wenn die Schule brennt: Lehrer: Macht eine Reihe von A bis Z.

- RIP Zoe

Eine Oma kauft sich einen neuen Mantel und schneidet sich die Haare und sagt ihren Enkeln: "Jetzt sehe ich nicht mehr wie eine alte Frau aus!"

Die Enkel: "Ja, jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."

Niemand:

Isaac Newton im 17. Jahrhundert: "Ein Gegenstand bewegt sich nicht, wenn er nicht bewegt wird."

Wofür steht das Blau in der deutschen Flagge?

Für den Humor.

„Mutti, kann man mit 12 Jahren schon schwanger werden?‟„Oh ja!‟„Oh je!‟

Warum haben Ostfriesen keine U-Boote mehr? Die sind am Tag der offenen Tür untergegangen!

Christopher Doemges wird vom Oberförster beim Holz sammeln im Wald erwischt.

Förster: "Was machen Sie da?"

Doemges: "Icke sammele Futter für meine Katze."

Förster: "Aber die frisst doch kein Holz!"

Doemges: "Wenn sie's nicht frisst, verheize ick das Holz."

Lehrer: "Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen!"

Peter: "Das hoffe ich bei Ihnen auch!"

Schule ist wie Fernsehen:

Du sitzt nur rum, guckst zu und machst nichts.

Dieser Moment, wenn du im Frühling, wenn es um 6 Uhr wieder hell ist, wach wirst, voll die Panik kriegst, aufspringst, auf die Uhr schaust und siehst...

es ist erst zwanzig nach fünf...

und du bist hellwach!

Dumbledore und Harry apperieren.

Harry: "Professor, sind wir gerade appariert?"

Dumbledore: "Oh ja, und noch sehr gut dazu. Die meisten übergeben sich beim ersten Mal."

Harry: "Komisch, warum wohl?!"

"Papa", fragt Mozart Poettschke, "wann bin icke eigentlich geboren worden?"

"Am 16. September, Großer."

"So ein Zufall - das ist ja auch mein Geburtstag!" (...)

Man sagt immer, Frauen gehören hinter den Herd. Aber was bringt das, wenn die Knöpfe eigentlich vorne sind?

Pressetermin beim Bahnvorstand.

Frage eines Pressevertreters: "Gibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?"

Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt. Wir haben nur 4 Probleme: Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter!"

Auf Simex' Grabstein steht: Diesmal ist es kein Fake!

Tipps zur Vermeidung von Arbeit:

1. Man kann nicht alles gleichzeitig tun, aber lassen.

2. Heute lebe ich. Morgen putze ich – vielleicht.

Eva fragt Adam im Paradies: „Adam, liebst du mich noch?“

Adam: „Wen denn sonst?“