Ironie

Jemand kaufte ein iPhone X. Es fiel zu Boden und war kaputt!

Als Bettina eines Tages nach Hause kommt, erwischt sie ihren Mann beim Fremdgehen.

Sie zieht ihn an der Krawatte zum nächsten Tierheim und fragt: "Kann ich den hier abgeben, der ist so untreu?"

Hallo,

Angebot des Tages: Ich biete Ihnen heute kostenlose Führungen durch meine Fleischfabrik in Gütersloh an.

Mindestgruppengröße: 50 Personen.

Bitte zahlreich erscheinen!

Korrekte Bezeichnung des BER: Nicht Willi Brandt, sondern PAN-FLU (Pannen-Flughafen)!

Ich dachte, ich hätte eine 1 in meiner Mathearbeit.

Aber das war meine Punktzahl!

Ich wollte ein Restaurant für Flensburg-Fans eröffnen, aber der Slogan "Wanne in die Pfanne" kam wohl nicht so gut an.

Was machst du da?

Fernsehen?

Musst du nicht lernen?

Ein harter Krieger weiss, wann eine Schlacht zu Ende ist! 😥

Was ist der Unterschied zwischen Amerika und einem Joghurt?

=> Nach 300 Jahren bildet Joghurt eine Kultur.

Sagt der Sohn zum Papa: "Papa, Papa, der Weihnachtsbaum brennt!"

Antwortet der Vater: "D.h. der Weihnachtsbaum leuchtet!"

Sagt dann das Kind: "Und jetzt leuchtet die Gardine!"

Sorry für Rechtschreibfehler.

Guten Tag, wir sind vom Weißen Haus, wir sammeln Spenden.

"Ein Augenblick bitte. Kevin, kommst du mal?"

Ein Schwuler ruft sich ein Taxi. Im Taxi bekommt er eine Benachrichtigung von einer schwulen Dating-App.

Die Taxifahrerin sagt: „Den Ton kenn ich. Das Spiel spielt mein Mann auch immer!“

Die Nachbarin fragt: "Herr Müller, ist Ihnen Ihr Handy runter gefallen?"

Dieser antwortet: "Nein, ich habe es aus dem Fenster geworfen, schließlich hatte ich den Flugmodus eingeschaltet!"

Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?

"Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein."

Mein Diät-Tagebuch:

Tag 1: Ich mache mir Frühstück, während die Fritteuse heiß wird. Fällt mir ein, ich mache Diät.

Warum ist Haaland vom BVB gewechselt?

Weil er nicht absteigen wollte.

BVB: "Ich werde Meister!"

FC Bayern: "In deinen Träumen!"

Johnny Walker und Tork Poettschke sitzen in einer Kneipe. Johnny sagt: "Ich helfe den Leuten, sich zu entspannen." Tork grinst und antwortet: "Und ich helfe ihnen, darüber zu schreiben!"

Was schützt besser vor Coronaviren, eine Alltagsmaske oder ein Aluhut?

Ein Aluhut. Auf Aluminium überleben Coronaviren höchstens 8 Stunden.

Gast zu Herr Ober: "Ich habe eine Fliege in meiner Suppe!"

Darauf der Ober: "Jetzt stören Sie sie nicht bei ihren Brustschwimmübungen!"

Als es im Zug dunkel wurde, war es für den Fahrgast ungemütlich.

Als es plötzlich bergab ging, bekam er Angst und ihm wurde schlecht, weil die Bremsen nicht funktionierten.

Kurz bevor es zu spät war, rüttelte ihn jemand an den Ohren und sagte: "Aufwachen bitte und Fahrkarte zeigen!"