Ironie

"Mama, ich hab 1.000.000 Tore geschossen!"

"Schön, Schatz, wie war der Endstand?"

"Wir haben 0-1.000.000 verloren."

Drei Boarische Sanktionen, Teil 2:

Das "Deutsche Museum" aus München wird in "Ostarrichi Museum" umbenannt.

Die Werbung über die Sehenswürdigkeiten Deutschlands wird in Ostfriesland und Berlin stattfinden.

Auf der Wiesn werden in Bierzelten keine Radler mehr verkauft.

Kevin hat die Bahn verarscht. Er hat sich ein Ticket gekauft und ist zu Fuß gelaufen.

Was ist die beste Waffe in Chapter 2, Season 3? Aufladbare Schrotflinte!

Bin ein Roboter. Habe extra gelogen, um diesen Witz veröffentlichen zu können!

Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Tom an.

Mäxchen: "Du, die Schulen sind zu, das müssen wir feiern! Grillparty heute Abend um 6, trommle auch meine 100 Kontakte zusammen!"

Tom: "Jo, ich bringe auch Corona mit!"

"Real - einmal hin, gar nichts drin! Die haben mir alle Taschen ausgeraubt!"

"Das gibt es doch gar nicht."

"Doch, bei Roller!"

Geht ein Autofahrer zur Raststätte. Fragt der andere Motorradfahrer: "Was tun Sie hier?" Naja, ich warte, dass die Autobahn leer wird und dass ich mich 5000 Mal blitzen lassen kann."

Lotic zu Poishii: „Was ist eigentlich Knockback?“

Poishii: „Keine Ahnung, frag mal minimichecker, der weiß das!“

Sagt ein Frosch zum anderen: "Es fängt an zu regnen, komm schnell ins Wasser, sonst werden wir noch nass!"

Schüler: Frau Lehrerin, bekommt man Ärger für etwas, das man nicht gemacht hat?

Lehrerin: Aber nein!

Schüler: Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.

Kommt ein Mann im Sommer zur Thekenfrau und fragt: "Haben Sie auch heißen Glühwein?"

"Herr Bademeister, muss ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da rausziehen?"

Frauen haben keine Rechte!

Sitzt die Familie beim Frühstück:

Fritzchen: "Du, Mama, warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"

Mutter zu Vater: "Siehst du! Nicht einmal das Kind kann es nachvollziehen!"

Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der kam nicht an.

Kein Test gleicht dem anderen, obwohl sie sich alle ähnlich sind.

Meine Stärke ist, dass ich mich gut reflektieren kann und bescheiden bin.

Meine Schwäche... ähm... ja... habe ich nicht!

Ich habe viel Geduld mitgebracht, aber selbst nach einigen Stunden wollte mich im Streichelzoo nicht ein einziges Tier streicheln. Jetzt esse ich ein Steak. Das streichelt mich von innen.

Fährt ein Dummhausener mit seinem Auto gegen einen Baum, springt raus und schreit: "Oh nein, jetzt habe ich das Ende vergessen!"