Ironie
Klaus fragt seine Frau: „Hast du schon mal einen Mann gesehen, bei dem du dir gewünscht hast, du wärst wieder Single?“
„Ja“, erwidert sie, „jeden Morgen!“
Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.
Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!
Lache, lebe, liebe.
Wenn das nicht geht, dann: Lade, ziele, schieße.
Andere Länder: "Unsere Sprache ist die schwerste."
Deutschland: "Umfahren ist das Gegenteil von umfahren."
Mich hat heute ein Bettler angeschnorrt, ob ich etwas Geld für ihn hätte.
Ich hatte noch 20 Euro in der Tasche und fragte mich, ob sie wirklich für Bier, Kippen und Drogen ausgegeben werden sollten...
Nein, entschied ich und gab ihm das Geld.
Koffeinfreier Kaffee, fettarmer Käse, alkoholfreies Bier, jetzt erschieß ich mich mit einer Platzpatrone.
Das Schöne am Verheiratetsein ist, dass man Probleme zusammen lösen kann – die man alleine nie gehabt hätte. 😏😅
Ich hätte auch Fußballprofi werden können! Es gab nur zwei Dinge, die mich davon abgehalten haben.
Mein linker und mein rechter Fuß.
Dozentin: "Welche bekannten Persönlichkeiten haben Ihnen viel Wissen vermittelt und Ihr Leben positiv beeinflusst?"
Zurufe: "Robert Koch!" "Albert Einstein!" "Gottlieb Daimler!"
Ich: *schreibe heimlich 'Die Maus und der Elefant' auf meinen Zettel*
Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.
Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.
Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"
Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.
"Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"
"Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"
Verkaufe französische Gewehre - nie benutzt, nur einmal fallen gelassen.
Wenn Trump nach einem Jahr jetzt schon vor Obama liegt,
dann stand Obama ja wohl direkt hinter ihm.
...Gut gemacht, Obama.
In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
Lehrer: „Peter, was macht denn dein Vater in seiner Freizeit?“ Peter: „Der spielt Fußball!“ Lehrer: „Ah, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Klaus?“ Klaus: „Der spielt Schach!“ Lehrer: „Aha, mehr ein intellektuell Interessierter! Und dein Vater, Fritzchen?“ Fritzchen: „Der ist Stripper in einer Schwulenbar!“ Lehrer: „Was? Äh, ja... okay...“
In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: „Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Stripper in einer Schwulenbar?“ Fritzchen: „Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!“
ACHTUNG SCHWARZER HUMOR
Mutter, du hast mich angelogen.
- Warum?
- Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
- Aber das ist er doch.
- Und warum flog er nicht, als ich ihn vom Balkon warf?!
Und wieder vergeht ein Tag, an dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht habe.
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!
"Angeklagter, gestehen Sie den Einbruch in der von mir geschilderten Form begangen zu haben?"
"Nein, Herr Richter - aber Ihre Idee ist auch nicht schlecht..."
Dieser Moment, wenn dich beim Start des Fliegers nach Berlin dein Sitznachbar fragt: "Und was haben Sie so vor in London?"
"Ach, wenn ich nur wüsste, ob ich Maler oder Dichter werden soll!" - "Werden Sie Dichter!" - "Wirklich? Haben Sie meine Gedichte gelesen?" - "Nein, aber Ihre Bilder gesehen!"