Ironie
Meine Frau, ich habe eine anderen Mann "gefiggt"... Der Mann: 💁♂️ Okay ;) Ich auch. Das war eine erster April, sagt Frau 👩 und Mann ha, okay ja auch.
Von Krankenhaus—— mir;( Scheiße, ich habe meine vierte Frau hintergangen :(
Naja :) ein aber einen Ausweg gibt's noch;€
Kontaktanzeige:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
Ich sitze in meinem Zimmer vor dem Handy und gucke YouTube Shorts.
Oma: „Du machst ungeheure Dinge mit diesem Apparat. Ich habe Angst!“
Ich: „Aber Oma, ich gucke doch nur YouTube!“
Oma: „Was ist das?“
Nichts ist umsonst.
Selbst der Tod kostet das Leben.
Wie heißt ein Hund im Brot? Hotdog.
Oma und Andreas gehen spazieren. Andreas sieht 5€, er will sie aufheben und Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Da liegt eine Bananenschale und Oma fällt hin. Oma sagt: "Hilf mir hoch." Da sagt Andreas: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." 😂
Der Junge aus Sankt Pauli hat die ganze Welt gesehn, doch er wollte mit der Schlampe aus der tiefsten Gosse gehen.
Der Junge aus Sankt Pauli vertraute auf sein Glück, doch die Schlampe aus der Gosse, die wies ihn zurück!
Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Jagdunfall.
Erich wurde von einem Berufskollegen aus Versehen voll in seinen Genitalien getroffen.
Er erreicht das nächstgelegene Krankenhaus. Ein christliches Hospital.
Meldet sich Erich in der Notaufnahme: "Helfen Sie mir schnell! Mir wurde voll in die Eier geballert!"
Mahnt ihn die leitende Krankenschwester, dass man sich in diesem Hause gewählt und gepflegt auszudrücken habe, denn schliesslich kommt 2x pro Woche der Bischof mit auf Visite, um nach den Verletzten zu sehen.
Als Erich versorgt wird und am nächsten Tag tatsächlich der Bischof mit auf Visite zu ihm kommt, will dieser wissen: "Mein Sohn! Was ist denn mit Ihnen geschehen? Was ist der Grund für Ihren Aufenthalt?"
Erich: "Es kam zu einem Jagdunfall. Ich wurde hart in meinem Genitalbereich durch einen Schuss getroffen."
Da grinst der Bischof: "Seien Sie froh, Mann, dass Ihnen nicht gerade voll in die Eier geballert wurde!"
Die Witze ...
fangen da an, wo das Geld aufhört.
Je weniger Geld, desto mehr Witze.
Ich glaube, ich war kein Wunschkind.
Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.
Mindestabstand
Verstehe ich nicht.
In der Krise müssen doch alle zusammen stehen!
Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.
Fritzchen findet auf dem Boden einen fünf Euro Schein. Fragt Fritzchen seine Oma: "Darf ich es aufheben?"
Sagt die Oma: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Fällt die Oma runter. Sagt die Oma: "Heb mich auf, Fritzchen!"
"Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Was schenkt man einem Kind, das unter schwerem Asthma leidet?
Die Single-CD von Helene Fischer: "Atemlos durch die Nacht."
"Hast du Hobbies?"
"Schlafen."
"Nein, ich meine schon etwas Aktiveres."
"Essen."
"Geh mal das WLAN-Kabel holen!"
Nach der ersten Inspektion klappern alle Bleche schon. Das ist typisch... Agrotron!
In 2 Wochen ist Halloween! Alaaf!
Was steht auf dem Grabstein eines Sportlehrers? Damit hat er nicht gerechnet! 🤣👍
Letztens gab es im Schwabenland 12 Verletzte bei einem Fußballspiel.
Der Schiedsrichter hatte eine Münze geworfen!
Eine Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, ich möchte meine Brüste und meinen Hintern vergrößern lassen."
Daraufhin er: "Aber Schatz, das musst du doch nicht. Ich lasse einfach meine Hände verkleinern!"