Ironie

Wer hat Angst, dass ich ihn im Internet finde?

Jemand, der Tinder sucht, kennt Google aber nicht und sucht daher im Internet: "Tinderfinder".

Der Coronavirus hält nicht lange: Made in China!

Habe gerade die besten Corona Witze geguckt und auf einmal ist da so eine Ohrenschmalz-Entfernungs-Werbung. 👍👍

Der schlechteste Witz ist der beste Witz!

Ich gehe einkaufen.

Der Sicherheitstyp sagt, 2 m Abstand. Ich halte 1,5 m und der Sicherheitstyp meckert rum, die anderen zwischen seit 0 m Abstand.

4000$. What can YandreDev afford? A new employee, a better computer, modellers... NO! He actually buys a s** doll. RIDICULOUS!

Ein Schiff droht unterzugehen. Alle sind verzweifelt und rennen wild durcheinander. Besonders ein Mann jammert fürchterlich.

Tritt der Bankier Finkelstein auf ihn zu: "Was jammerst du so? Ist das vielleicht dein Schiff?"

Wer im Glashaus sitzt, hat hoffentlich eine Toilette im Keller!

Brennholzverleih...

Soll ich dir einen Witz erzählen?

Dein Freund ist hübsch!

2016: "Trump wird schon nicht gewinnen."

2017: "Präsident Trump kriegt das schon hin, oder?"

2020: "Schaust du heute auch die Hungerspiele? Ich hoffe, mein Distrikt gewinnt!"

Ich fahre ohne Ausweis mit 2 Promille ein Auto. Komme ich doch glatt in eine Polizeikontrolle.

Sagt der Polizist: "Führerschein und Fahrausweise bitte!" Lalle ich zum Polizisten: "Welchen Führerschein?"

Darauf der Polizist: "Bitte fahren Sie weiter, soviel Knoblauch ertragen wir heute Abend nicht mehr."

Sorry an alle, die ich beleidigt habe. Um alles wieder gut zu machen, erhält jeder, der einem meiner Clubs beitritt, einen VIP-PASS und ist damit offiziell VIP-Mitglied. Als Mitglied hat man bessere Chancen, einen hohen Rang zu bekommen. Und desto höher ein Rang ist, desto wichtigere Aufgaben bekommt man.

* Den Exp-Club und den Harry Potter Fanclub.

**gilt nur für 5 Monate.

Schreibe ein Passwort für "Adopt Me".

Achtung, das Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten: 1adopt me fan

Achtung, das Passwort muss mindestens einen großen Buchstaben enthalten: 1ADOPT ME FAN

Achtung, das Passwort darf nicht mehr als 1 Großbuchstaben enthalten: 1Adopt me fan

Achtung, das Passwort wird schon verwendet. -_- :(

Da fährt ein Kerl mit seinem Lastwagen eine Landstraße entlang, als der Motor plötzlich hustet und stottert und dann ausgeht. Er fährt an den Straßenrand, nahe einem Weidezaun. Er steigt aus, hebt die Motorhaube und starrt den Motor an, als eine Stimme hinter ihm sagt: „Es ist die Einspritzpumpe.“

Er dreht sich um, um zu sehen, wer da war.

Kein Mensch weit und breit, nur zwei Zugpferde, die von der Weide zuschauen.

Er denkt, er hat sich verhört, als eines der Pferde sagt: „Ich habe dir gesagt, es ist die Einspritzpumpe.“

Verständlicherweise ist er verblüfft und sagt zu dem Pferd: „Woher weißt du das und wie kannst du mit mir sprechen?“

Das Pferd sagt: „Mach dir darüber keine Sorgen. Geh einfach in die Stadt, etwa zwei Kilometer in diese Richtung, und sieh Bob, den Mechaniker an der Tankstelle, und sag ihm, du brauchst einen Dichtungssatz für eine Einspritzpumpe eines 1979er Acco Diesel.“

Der Kerl ist sprachlos, macht sich aber auf den Weg in die Stadt.

Er kommt an der Tankstelle an und fragt nach Bob, dem Mechaniker.

Bob kommt heraus und fragt: „Wie kann ich dir helfen?“

Der Kerl sagt: „Ich habe eine Panne direkt außerhalb der Stadt und mir wurde gesagt, dass ich einen Dichtungssatz für eine Einspritzpumpe eines 1979er Acco Diesel brauche.“

Bob fragt: „Wer hat dir das gesagt?“

Der Kerl schaut ein wenig verlegen und erzählt Bob schließlich, dass es ein Pferd auf der Weide war.

Zu seiner Überraschung sagt Bob: „Und welche Farbe hatte dieses Pferd?“

Der Kerl sagt: „Es war ein großes graues Zugpferd.“

Bob sagt: „Na gut, das ist in Ordnung.“

Der Kerl fragt: „Was meinst du mit ‚das ist in Ordnung‘?“

Bob sagt: „Hättest du mir gesagt, es war das braune Zugpferd, hätte ich es nicht geglaubt, weil das keine Ahnung von Dieselmotoren hat.“

Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.

Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“

Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“

Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.

Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“

„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“

„Und was geschah dann?“

„Na ja, dann kam der Zug raus...“

Na gut, ich gebe es zu. Ich hatte hier ständig diesen Blödsinn über "Kashoot" reingeschrieben, nur weil ich dachte, dass ich damit diese Seite noch spannender mache. Das Wort habe ich mir ausgedacht und die Website gibt es auch nicht, war also nur unnötige Aufregung. Sorry!

Ich werde es nicht mehr tun, weil es tatsächlich nervt. Tut mir echt voll leid. Außerdem finde ich es echt schlimm, dass hier dauernd irgendein Sex- Kram reingeschrieben wird und hier so viele beleidigt werden. Hört bitte damit auf!!!

Tut mir leid, wegen diesem ausgedachten Spam, den ich hier verbreitet habe. Sorry :(

Ein Bauer sitzt an einem Brunnen. Er wirft kleine Kieselsteine hinein, um zu hören, wie tief der Brunnen ist. Bei den kleinen Kieselsteinen kann er aber nichts hören, also nimmt er einen größeren Stein. Er hört wieder nichts. Er fragt einen Passanten, ihm zu helfen, einen kleinen Felsen reinzuschmeißen. Aber wieder nichts. Sie setzten sich hin und plötzlich stürmt eine Ziege vorbei und stürzt in den Brunnen. „Komisch“, denkt sich der Bauer.

5 Minuten später kommt ein Hirte und fragt: „Ich suche meine Ziege. Habt ihr sie gesehen?“. Der Bauer: "Ja, die ist hier gerade vorbeigestürmt und in den Brunnen gesprungen." Darauf erwidert der Hirte: „Das ist aber komisch. Ich habe sie ganz fest mit einem langen Seil an einen Felsen gebunden.“

Tim fragt einen Klassenkameraden: Willst du wissen, was ich zu Nikolaus bekommen habe? Der Klassenkamerad antwortet: Was denn? Tim antwortet: Eine Mandarine und ein Pfefferminzbonbon. Sein Klassenkamerad antwortet: Du glücklicher. Ich habe zu Nikolaus nur ein paar Socken bekommen. Ein Mädchen gegenüber vom Tisch hört das und ruft rüber: Dann hattet ihr Glück. Ich habe zu Nikolaus eine Tracht Prügel bekommen.