Ironie
Sitzen Merkel und ein Creeper in einem Raum...
Sagt Merkel: "Immer diese Terroristen heutzutage! 🤣🤣🤣"
Der Chef einer Firma hat das Gefühl, man respektiere ihn nicht genug. Deswegen hängt er ein Schild an die Türe, auf dem steht: „Der Chef bin ich.“ Als er aus der Mittagspause zurückkommt, ist das Schild verschwunden und dafür klebt ein Zettel dort, auf dem steht: „Ihre Frau hat angerufen. Sie möchte ihr Schildchen wiederhaben!“
Joachim und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und Joachim meint: „Komm, wir gehen eine Runde schwimmen!“
„Aber ich habe keine Badehose dabei“, entgegnet der Pfarrer.
„Ich auch nicht“, sagt Joachim, „wir gehen einfach nackt hinein.“
Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.
Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Joachim bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer Joachim verwundert: „Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?“
Joachim: „Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht.“
Ein tödlicher Verkehrsunfall hat sich in Amsterdam ereignet.
Eine stark alkoholisierte Prostituierte warf einen schweren Stein auf eine 69-jährige Frau, die mit ihrem Fahrrad auf einem REWE-Parkplatz unterwegs war. Die Fahrradfahrerin starb noch an der Unfallstelle, teilte die Polizei mit.
Das Opfer war eine Stammkundin bei Lidl.
Der beste Witz der Welt ist: DU BIST SCHLAU!
Fortnite ist das beste Spiel.
Was ist das Lieblingswort der Frau?
Natürlich die Küche!
Man macht keine Witze über Gott!!!
Alle, die das lesen, sind dumm.
Gib mir einfach nur ein Like, das wäre witzig :)
Traumberuf eines Ossis? Maurer.
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Ein Freund fragt ihn: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“
Freitagabend.
"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Super, dann bis Montag!"
Die 4 typischen Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze und Regen.
Mir ist gerade mein Joghurt runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar!
Mafiaboss-Ästhetik, Labrador im Käfig!
Habe meiner Frau einen Klebestift statt Lippenstift gegeben.
Nun spricht sie nicht mehr mit mir. Bitte eine Schweigeminute!
Normalerweise ist es so, dass man den Zug verpasst. Aber bei der DB kommt es sehr häufig vor, dass der Zug einen verpasst.
Ich hab ja echt schlechten Männer Geschmack, deswegen hast du mir doch ganz gut gefallen.
Sag das mal deinem Freund!
E-Autos
Trick 17
Einfach über den Zigarettenanzünder laden.